Humor, bash, jokes and more

2227:2005-11-11 17:00:44
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2236:2005-11-12 00:26:47
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!<. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2232:2005-11-11 16:11:45
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОСУГЕ
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

Требования к отдыху в нетрезвом состоянии
1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро - и труботушения (минеральная вода, газировка и т.д.).
3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН.
Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
5. При распитии СН норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
для мужчин 16-18 лет - не более 100 г/грудь;
для мужчин 18-31 лет - от 175 до 1000 г/грудь;
для женщин 13-39 лет - от 20 до 25 г/каждую грудь.
6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда - допуска.
10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
11. В случае попадания работающего алкоголика на склад СН необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

Требования к отдыху в местах общего пользования
1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (Джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения.
2. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
3. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
4. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

Прочий отдых на природе
1. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей
повышенной твердости.
2. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт. 3. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

Требования к отдыху в жилом помещении
1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой.
2. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы) следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка не резиновой подошве или сухой деревянной палки.
3. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего текстом вниз.
4. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 дБ.
5. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями ("беруши", билеты в кино, билеты на лестничную площадку).

Сонные работы
1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток.
2. Продолжительность сонных работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час.
3. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
4. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2x0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора.
5. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплением (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

Требования к отдыху на природе
1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических кораблей и голодающих в знак протеста шахтеров.

Шашлычные работы
1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного
2. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
3. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
4. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками.
5. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
6. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.

Несъедобный мусор
1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2. Привезенный мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.

Работы со спортинвентарем
1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки.
2. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
3. Игры в волейбол разрешаются только при наличие мяча.
4. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
5. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными или спорными "штангами".
6. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками.

Отдых вблизи водоемов
1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же - наоборот должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
3. Работы по рассматриванию солнца следует проводить в защитных очках (маске).
4. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
5. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
6. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
7. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой.
8. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего - определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

Прочий отдых на природе
1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы.
2. Запрещается любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10