5099:2006-04-14 03:40:26
Попали в плен к инопланетянам русский, немец и француз..
Им говорят: кто скажет самое большое число на земле того не убьем..
Француз - миллиард..(живет пока=)
Немец - милион ( и пиз....=))
Русский - доху....
Инопланетяне спрашиваю: А это сока???
Русский овечает: Слетайте на землю и спросите в России..=)
Те прилители и видят стоит железнодорожник..
Спрашивают: Мужик а скока это доху....??
Мужик и говорит: Видите вот рельсы, а поперек шпалы?
Так вот идите вдоль рельс и считайте шпалы.. как дойдете
до ДАНУ НАХ.... Так это только половина от ДОХУ.....

.....................................

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
........................................
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
............................
Меняем Пентиум-VI на шкурку агента Малдера.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5096:2006-04-13 16:00:59
Предоставлены пользователями oboji и ostrich_san


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
___________

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
___________

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"
___________

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
___________

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
___________

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
___________

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
___________

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
___________

За сараем Иванова нравилась Сидорову...
___________

Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
___________

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.
Снизу он подписал — винтовка - М16, патрон - Ремингтон 0.223, расстояние выстрела - 50 метров, калибр пули - 5,56x45, масса пули - 3.6 гр
___________

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
___________

Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. «Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — ох#@ешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем ОХ#@Л ?! Пей! Кто тебе мешает-то?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5101:2006-04-14 03:37:09
Это, короче, контакты немного у нас окислились. В деревне. Не с соседями, а медные на столбе. Поэтому тока нет. А надо включать насос, поливать растительный мир, прокачивать в целях профилактики скважину. И поднялся горн. И впилися в мундштук губы. И раздался звук. И явился на зов электрик. Непростой. Лет эдак ста пятидесяти пяти. Древний такой, медленный, полный. Улитка на склоне лет. Мы с супругой на него посмотрели и забоялись. Потому что явно ведь не тот человеческий экземпляр, чтобы по столбам лазать. Но он устаревшими словами очень медленно и гордо нам объяснил, что квалификация его не знает границ, а опыт не имеет аналогов. Надел на ноги железные "кошки" и полез. Крайне медленно. Мы сначала молча молились, потом стали зевать, потом разошлись по двору по своим делам. А он лез. А я временами взглядывал на него и думал о том, что даже и улитки рядом с ним — это довольно суетливые существа. И что надо было просто напоить этого пращура чаем из термоса и с почетом проводить до его малиновых "жигулей". Супруга подкармливала удобрениями деревья, я расчесывал собачку, солнце светило, столб стоял, электрик взбирался. Потом — мы не видели, как — он упал. Упал, значит, со столба и лежит себе на боку. Долбануло его, значит, током и с многометровой высоты скинуло. Как мы думали. Подбегая. Но, слава Тебе, Господи — шевелится. Разговаривает. Водит перед собой руками и беседует с кем-то невидимым. С кем-то, подозреваю, давно умершим, но в силу старческой необъективности признаваемым за живого. Объясняет этому кому-то, в чем была его, верхолаза, фатальная ошибка. Потом замечает нас и объясняет нам тоже. То ли он "кошки" неправильно надел, то ли не учел меридианальное склонение столба, то ли в процессе взбирания произошло рассогласование действий ног и рук. Мы его осторожно подняли. Стоит вполне нормально. Может ходить. Оказывается, упал он с высоты примерно так метр двадцать. То есть, в самом начале пути наверх. То есть, если в последний раз упомянуть здесь улиток, то они рядом с ним — просто байкеры на "харлеях". В общем, отделался электрический ветеран легким ушибом пятки стопы ноги тела. И поехал себе домой. А на следующее утро явился уже к нам на квартиру и опять нас потряс. Сказал, что мог бы привести более молодого электрика. Дабы тот почистил нам провод. Он даст ему свои "кошки" и отвертку. А мы за аренду "кошек" и отвертки сроком на десять минут заплатим ему, ветерану, тысячу рублей. Плюс примерно столько же более молодому. Идиотизма ситуации добавило то, что одновременно с разговором об аренде "кошек" он чинил проводку на лестнице. Безуспешно. Лампочка так и не загорелась. Как и в прошлый раз, когда вызывали его же. Я вот думаю теперь, это реликтовый экземпляр или вполне обычный? Прикладываю к нему слово "соотечественник", и мне становится неуютно.

И потом еще оказалось, что дедушка-то непростой до нас приходил... Электрик-то... Злой колдун. Минут через двадцать после того как он, ни хрена не отремонтировавши, ушел — свет погас во всем доме. На несколько часов. Жуть.

А я вечером с двумя нормальными мужиками-электриками договорился, и они за маленькие время и деньги прекрасно все сделали. Ну, с легкой лишь заминкой. Один забрался на столб, другой был внизу. Тот, который на столбе, забыл взять с собой наверх изоленту. Тот, который внизу, кидал ее ему кверху. Довольно долго. Я даже какое-то время думал, что они, собственно, за этим и явились. Поиграть. Но — отремонтировали. И я полил наши милые деревца. И они напились. И закачались.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next