6263:2006-07-18 04:41:27
При раскопках индейского поселения Тау–Хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Советский жуpналист в "pазвивающейся" афpиканской стpане интеpвьюиpует главу госудаpства:
— Hу, как, у вас с агентсмитизмом? Изжили?
— Hет еще. Сколько ни говоpю своим: евpеи такие же люди, как все! — не едят, пpоклятые!

МТС. Нас чешут миллионы!

— Капитан! У нас всплыл якорь!!!
— Н–да… Хреновая примета!

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.

— Пап, а люди есть?
— КОнчились, сынок. Жри сыр.Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как–то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски…

Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи–хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай–Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир…но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, вы не туда попали
— Ооооо! Дааааа!!!

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6269:2006-07-19 04:01:13
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое эстонцев.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву
и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где
то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц
забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и
Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6260:2006-07-17 16:51:32
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели... http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next