2345:2005-11-23 18:26:26
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают
спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают
табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе
закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе
щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто
придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот
на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно
порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо
напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить
колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей
цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор,

чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби
если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в
прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз
напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю
галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы
мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему
мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких
брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,
на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на
ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это
они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо
восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в
гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что
делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома
ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на
красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела
посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,
на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего
него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы
слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор
не вернулась из школы,

хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу
бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза —
рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос
старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя
дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат
без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром.
Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,
муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять
уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения
из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как
сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся
со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному
Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли
с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,

мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

(?)не знаю чьё, но замечательно написано :))

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2336:2005-11-22 05:01:08
"Ты сидел в холле ... понимаю." (многословно и малоинформатимно, мне показалось.

"На нем цветы в горшочках" Пельмени в горшочках бывает, мясо... А цветы - в каких-нибудь кашпо или жардиньерках, в крайнем случае, в горшках, но никак не в горшочках - на мой непросвещенный вкус.

"на подушках пальцев" - так специально? вместо традиционных подушечек?

"один и тот же вензель инициалов"
Расстрел! Немедленно! Расстрелять березовым веником сроком на пять лет!
Вензель - это и есть узор из инициалов.

"силуэт высокой фигуры" - почти то жзе самое. Силуэт - эт есть очертания фигуры. Можно было бы написать силуэт высокого человека или высокий силуэт, но не силуэт фигуры...

"разложение вечернего Лиговского" - это вооще что-то непонятное. Разлагаются трупы. Если же речь идет о моральном разложении, то без определения "моральный" - здесь не обойтись...

"Я люблю позу «миссионера»"
А. Как можно ЛЮБИТЬ позу? Ну, мне нравится поза, ну, я обожаю чем-то заниматься в позе. Но: "Я люблю позу" - это нонсенс.
Б. Поза "миссионера" - это не русское выражение. Нет ни одного русского человека, который бы так выразился. У русских не было миссионеров (ну, ладно, были, были, но о них русское население не знало, - уехал миссионерствовать в Якутию, ну и до свидания).

"Коленями сжимаю твои мускулистые ноги"
В одном случае указываеется часть ноги, в другом - нога в целом (как часть тела) - то есть в одном предложении используются слова с разным уровнем общности. Ну как, например, я приехал из Сибири в Калининград или: я поела горячего и выпила стакан яблочного сока.

"Ты оттопыриваешь ртом срамную губу" - первая хорошая полуфраза.(ты - ты -р - ру - ру - у - у)

"как нелюдь, упырь, вампир" - хуже. Нелюдь - это ругательство, а не тип существа, вамприров в русской традции нет, это персонаж западных фильмов.
Если бы "упырь, вурдалак, ..." - то еще куда ни шло...

"Мне нравится размышлять под тобой" (вторая и последняя хорошая фраза)

"Не стремлюсь специально к достижению разрядки" - просто доклад Бреджнева о ращзрядке в 1977 года: "Мы будем и далее стремиться к достижению разрядки..."

"грезить о щенке"... Очень много раз упоминается щенок, но образа-то щенка так и нет! Есть только стихотворение, не создающее образа. Не о чем грезить!

"учебник о тантрическом сексе" - правильно: "учебник тантрического секса".

оловокружения, а также затрудненность дыхания.

"Партнерша на спине..." - кому хочется читать такую тягомотину? Чекловек, не знгающий тантры, будет это воспринимать как какую-нибудь камасутру, а знающий - плюнет на эту профанацию. Ну, Вы подумайте: тантра - и учебник(!!!)
Всеравно как учебник дзен-буддизма или учебник ислама.

Прошлый текст был значительно (в содерджательном отношении) интереснее, хотя и имел много огрехов (технических). Этот же текст и содержательно малоинтересен прии том же количестве огрехов.

Но я очень ралда, что Вы всё это пишете и ишете свой стиль.
Вилдите? Читатели неизменно радуются и хвалят Вас.
Я не в счет. Я мымра региональная...
Меня вот В. Беликов назвал базарной бабой, а А.Семироль вообще со свету сживает.
так что это мое критическое возбухание отнесите за счет моей творческой несостоятельности.
Успехов и теплого ЮАРовского солнца!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2339:2005-11-22 08:10:42
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке : - Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете. Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее... Женщина замечает его смятение и разъясняет : - Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф... Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку. Выслушав, другой стюарт изрек : - А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next