851:2005-08-14 02:42:46
Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Так вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...

Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл, руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.

И вот, наконуне Нового года, он, поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути (а жил он в общаге, там где все двери одинаковые) он не улетел в Питер, как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату (якобы свою), раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав, он обнимает лежащую рядом девушку, думая, что это его жена.

Она, тоже видно, не подумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха, порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...

Часа через два возвращается муж девушки и, стало быть, хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он, не включая свет, ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и, чувствуя, что кто-то лезет в кровать, думает, что это его жена, совсем забыв, что, ложась, сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но, не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.

Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!" он кладёт ей (ему) руку на интимное место...

Какой ужас он испытал, когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ х..й, это отдельная итория, но на следующий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо, хозяин х..я был не из слабых!

P.S. Мораль сей истории такова: не поите автопилот!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

858:2005-08-14 23:41:03
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б%я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
---

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

---

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

---

Маленькая девочка подходит к своему деду и просит его:
- Дед, погоняй слоников.
- Да нет, внучка, поздно уже.
- Ну, дед, погоняй слоников.
- Нет, в следующий раз, устал я, спать пора.
- Ну, погоняй пожалуйста!
- Ладно. РОТА ПОДЪЕМ! В ПРОТИВОГАЗАХ! ВОКРУГ КАЗАРМЫ! БЕГОМ МАРШ!!!

---

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

---

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...

---

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

---

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

---

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

---

Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре. Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают. Один, заметив негра, застывает с открытым ртом... А потом:
- Ба! Жора, глянь - дикар!

---

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

---

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

---

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

---

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

---

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её.
Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата.
Опять вниз:
- Я ел сено но ничего.
Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
-Это Вам на сено!!!

---

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок...
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,
рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
- БЛИИИИИН!!!!!!! ДОСТААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

---

Ваше благороЖие
(вместо Ваше благородие)

---

Иван ПаДлыч
(вместо Иван Палыч)

---

ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
(и маленькими буквами) состав: ядро грецкого ореха, очищенное
на упаковке с тыквенными семечками

---

— Студент С. для принятия воинской присяги принял!
военная кафедра

---

Пел на уроке пения!
замечание в дневнике

---

Еще расту, а так я джип!
надпись на Запорожце

---

Солнышко - это не та хрень, которая нас слепит, а это тот человечек, который читает эту смс-ку!
текст sms

---

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

---

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

---

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

---

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

850:2005-08-13 08:34:26
Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next