635:2005-07-28 19:26:10
Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.***Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.***Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
632:2005-07-28 19:26:16
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть!!... Форд Боярд... -------------Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить! -------------В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. - А как узнать, что здесь пpошел гpизли? - По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики... -------------Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! -------------Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых, у меня других кассет нету. -------------Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. -------------Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?- Татьянин. Тут третий мальчик:- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так- Я? Ленин.-------------Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!-------------Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.-------------Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....Наливают ему. На донышко...- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...Подбегают немцы к нему.- Тебе что, мужик, нехорошо?- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...-------------- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.- И что же ты купил?- Как что? Бутылку водки.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
643:2005-07-29 10:31:50
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next