1210:2005-09-06 09:48:43
Шматок свежатинки
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...
http://www.livejournal.com/users/ste4kin
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1220:2005-09-06 22:08:10
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1214:2005-09-06 12:17:23
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next