случайные новые топ за неделю

Топ за неделю

#1010 - 2005-08-24 22:13:17, голосов: 48, средняя: 1.1

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#62310 - 2015-09-24 08:45:13, голосов: 8, средняя: 5.0

С гиктаймс, статья о пересадки головы
xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента — ни слова.
yyy: я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#50436 - 2010-12-01 08:12:02, голосов: 43, средняя: 1.0

ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#13012 - 2007-05-17 08:41:59, голосов: 39, средняя: 0.8

*******: против нас были применены запрещенные приемы "у мну парень", "я девственница" и "мама будет ругаццо"

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#50446 - 2010-12-02 09:00:01, голосов: 33, средняя: 0.8

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#11933 - 2007-04-24 18:42:16, голосов: 8, средняя: 3.6

Молодой человек: Какое завтра число? Девушка (задумчиво): А сегодня какое? Молодой человек: Девятнадцатое... Девушка (уверенно): Ну значит завтра двадцатое

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#38914 - 2008-10-03 12:00:00, голосов: 3, средняя: 10.0

Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности: - Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал. - Ага, вроде вчера был побольше. - Че-то ничего не понимаю. Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист): - Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете? Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации. Рассказал(а) Nata Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/363752.html

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#12726 - 2007-05-11 15:53:14, голосов: 3, средняя: 10.0

@Taxman:
Тётя из отдела внедрения жжот:
30 мая - это ориентировочно среда.
Nadinka:
Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей. :-)

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#36142 - 2008-06-24 09:00:00, голосов: 3, средняя: 10.0

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

#3517 - 2006-01-30 19:05:30, голосов: 4, средняя: 7.3

У шефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит курьер.
— Ты можешь что-то сказать о нашем шефе? — спрашивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хорошо сказал! Так и запишем: “Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хорошо относитесь к подчиненным!

============

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
============

Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!

=============

Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain still fucking?!

X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10

дальше