Топ за неделю
#63156 - 2015-11-17 11:13:01, голосов: 3, средняя: 7.3
Общение в корп. чате:
xxx: Коллеги, кто оставил свою печень в морозилке холодильника на кухне? Заберите ее обратно, пожалуйста.
YYY: Прометей?
zzz: Ой! извините, забыла!! это перед днем рождения, чтоб не таскать с собой, чтоб не испортилась...решила выложить
xxx to zzz: как же ты без печени столько дней-то...?
sss: зато не испортилась
zzz: ну да! в этом и был весь смысл!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#12995 - 2007-05-17 08:32:55, голосов: 5, средняя: 4.2
Из разговора в аське
Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой
Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#47244 - 2010-04-08 08:46:01, голосов: 3, средняя: 7.0
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#24827 - 2007-06-17 02:13:12, голосов: 3, средняя: 7.0
У меня задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#10617 - 2007-03-22 09:22:21, голосов: 3, средняя: 7.0
Vayan
Сутки сидел без компьютера
Vayan
Час назад пишу задачу по математике
Vayan
"углы AOL и LAN равны"
Vayan (19:39:50 20/03/2007)
Долго тупо глядел в эту фразу =)
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#575 - 2005-07-25 00:40:11, голосов: 3, средняя: 7.0
Новая зубная паста Wash&Go, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!Бабушка, я опять дрочил во сне! Это потому что ты ешь дрочишку от Данон! Дрочишка от Данон, дрочи веселее.На российский рынок вышел новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки". ПЕДЕРАСТИШКА. Продаётся в магазинах страны.Милая, скажи мне что-нибудь мягкое и теплое. - Дерьмо.Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..Гуляют парень с девушкой. Девушка говорит: - Дорогой, давай зайдем в подъезд. - Ну, давай. Зашли. Девушка опять: - Дорогой, выкрути лампочку. Юноша: - зачем? - Ну, выкрути. Ну, выкрутил... - Дорогой, а хочешь, в рот возьму. - Ты что с ума сошла, она ж горячая!!!!!!!!!!Ее нежный поцелуй напоминал глоток водки, которым прополоскали пепельницуДевушка, вы с училища? - Да. Еще, какая сучилища.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1342 - 2005-09-13 19:12:10, голосов: 4, средняя: 5.0
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова
и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не
решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите
правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
***
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ... Три-четыре тысячи баксов
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую
операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 -
за.
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и
жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы,
трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то
спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти
деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти
несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач
женщину на койку и начал... Через некоторое время
она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда
так раздражает!..
***
Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и
легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта
наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
***
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
***
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает
результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
Нет, никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы все выясним на
вскрытии!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1337 - 2005-09-13 15:23:52, голосов: 8, средняя: 2.1
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Играет симфонический оркестр. ДирижЈр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#50764 - 2010-12-24 00:00:01, голосов: 3, средняя: 6.7
Слова как деньги - когда их много они обесцениваются.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#19660 - 2007-05-25 01:35:50, голосов: 3, средняя: 6.7
"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
дальшеназад