7189:2006-09-09 03:08:47
По просьбам трудящихся перевёл ещё :)

p class="MsoNormal"> strong style=""<Эволюция задач по математике o:p> /o:p> /strong> /p< p class="MsoNormal"> strong style=""> o:p<  /o:p> /strong<1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина? /p< p class="MsoNormal"<1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера? /p< p class="MsoNormal"< a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="Под катом - больше!"<1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество span lang="EN-US" style=""

span lang="EN-US"> /span<картошки на множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<денег. Количество элементов span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<подмножеством span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход? p class="MsoNormal"<1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками. /p< p class="MsoNormal"<1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу span lang="EN-US" style="" o:p<  /o:p<
strong style=""<Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания o:p> /o:p> /strong> /p< ul type="disc" style="margin-top: 0cm;"< li> strong style=""> o:p<  /o:p> /strong<Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я праздновал день рождения Исаака Ньютона /li< li style="" class="MsoNormal"<Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться /li< li style="" class="MsoNormal"<Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать /li< li style="" class="MsoNormal"<Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. /li< li style="" class="MsoNormal"<Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи /li< li style="" class="MsoNormal"<Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… /li< li style="" class="MsoNormal"<… и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! /li< /ul< p class="MsoNormal"> o:p< 
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. /p< p class="MsoNormal"<Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить span lang="EN-US" style=""<<> /span<Икс куб на три span lang="EN-US" style=""<<> /span<, хорошо?" /p< p class="MsoNormal"<Она переспрашивает: "Ик убс нарти?" /p< p class="MsoNormal"<"Нет, икс куб на три" /p< p class="MsoNormal"<"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…" /p< p class="MsoNormal"<Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?" /p< p class="MsoNormal"<Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!" /p< p class="MsoNormal"> o:p< -----------------------------
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду. /p< ----------------------------- o:p<  /o:p< p class="MsoNormal"<Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159… /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" /p< p class="MsoNormal"<"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" /p< p class="MsoNormal"<"Да? Ну тогда докажи!" /p< p class="MsoNormal"<"Ну ладно. Пусть span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<– множество всех любимых объектов…" /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" /p< p class="MsoNormal"<"О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь<<" /p< p class="MsoNormal"<"Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…" /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах. /p< p class="MsoNormal"<---------------------------- o:p>
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :) /p< p class="MsoNormal" /<З.Ы. Оригинал лежит тут: a href="http://kvm.gubkin.ru/jokes.pdf" /div< /p<
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

7194:2006-09-09 20:21:35
Infra:"я линукс бы выучил только за то, что в нем работает kill..."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7202:2006-09-11 00:07:16
div style="MARGIN-LEFT: 30px"> font face="Arial,Helvetica" size="+1"> em> strong<10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
/strong> /em> /font<1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
11) Если кто-нибудь застукает тебя смотрящим хоккей по телеку тебе не будет стыдно
12) В хоккее всегда можно взять тайм-аут и посоветоваться с тренером, как действовать дальше! /div<
a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="И еще немного..."Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл
                        Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так,
                        как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах
                        стоимостью $$25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
                        Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы
                        GM повторял тенденции Microsoft, то:
                        1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина
                        попадала бы в аварию 2 раза в день.
                        2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
                        приходилось бы покупать новый автомобиль.
                        3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди
                        шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
                        машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
                        открыть все ОКНА и только потом ехать.
                        4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
                        больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать
                        двигатель.
                        5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал
                        энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от
                        Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
                        только по 5% дорог.
                        6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
                        давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта
                        Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
                        заглохнет".
                        7. Перед тем как сработают подушки безопасности,
                        появится надпись: Are you sure?
                        8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
                        сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
                        ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
                        система разблокируется.
                        9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться
                        ездить заново - управление каждой новой машины будет в
                        корне отличаться от старого.
                        10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
                        Говорят, Гейтс обиделся =)
/div< br style="CLEAR: left" /<
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next