1559:2005-09-24 21:31:42
Устроились два мужика спасателями на пляж - работа не пыльная, платят хорошо. Валяются, загорают. Вдруг видят женщина каталась на водных лыжах, а у нее веревка оборвалась. Смотрят, смотрят - а женщина не всплывает. Ну думают пипец. Бегом в воду на место, где ее последний раз видели. Ныряют, ныряют - никого. Потом наконец достали женщину. Везут к берегу. Один и говорит:
-Давай пока она не очнулась - трахнем ее.
-Давай!
Значит один начинает свое черное дело. Другой смотрит на него и начинает истерично ржать. Первый его спрашивает:
-Что ржешь?
-Да та, которая утонула - у нее лыжи были на ногах, а у этой коньки!!!

.....................................................


Пришел грузин к доктору. Достал свой полутора метровыйй член и говорит:
-Реж сдезь!
-Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вы режь!
-Я говорю реж!!!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь реж сдезь!(показывает опять на член)
-Ды вы что?!Опять?!
-Реж, кому говорю!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, что осталос!
Доктор сшил и спрашивает:
-зачем вам все это нужно было?
-У меня вот тут гнулос...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1558:2005-09-24 17:16:19
На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около
двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь
хорошенько.

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- "Мне виски"- говорит он бармену.
- "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А
всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег
и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая ципочка с мокрой киской ....

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды
раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой
прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже
попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в
воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в
воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз
выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1566:2005-09-26 01:27:46
Donald Rumsfeld is giving Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" Bush exclaims. "That"s terrible!"

His staff is stunned at this unusual display of emotion. They watch
nervously as Bush sits, head in hands.

Finally, Bush looks up and asks, "How many thousands is a brazillion?"

------------------------

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS????
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next