3375:2006-01-24 17:24:10
Короче, жил-был преп добрый и никому он не ставил совершенно оценку "неудовлетворительно". А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков (С) заходит к препу (П) и следует диалог:
(П) - Берите билет.
(С) (берет билет) - Не знаю 8-(..
(П) - Ну как же вы так.. Ну ладно, берите еще.
(С) - Ну и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное лучше...
(П) - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете!..
(С) - Нет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле..
Hy, молодой человек, что вы при этом делать то будете?
(С) - Не зна-а-аю...
(П) - Ну подумайте-подумайте!.. Не торопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Наверное, ничего...
(П) - Правильно!.. Не надо поднимать паники!! Четыре балла...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3389:2006-01-25 16:12:33

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

***

Короче, работает женщина в банке спермы. Тут врывается грабитель и орет: Давай, сука! Все деньги давай!
Ну она медленно выдает ему все деньги, трясется вся... Умоляет: только не убивайте!
Грабитель орет: А щас ты возьмешь все баночки и все выпьешь! Поняла, сука?
Она: нет, я не могу, это же... Я не могу, что вы...
Грабитель наставляет на нее ствол и гворит: жить хочешь? Пей, блядь!
Ну она трясущимися рукми берет баночки со спермой и выпивате
Грабитель срывает маску и гворит: Ага, а дома "мы не можем", дома "мы не умеем"....

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

***

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

***

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения

***

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

***

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...

***

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3377:2006-01-24 18:23:09
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next