964:2005-08-22 19:37:01
еврей едет в метро, и читает арабскую газету. другой еврей, оказавшийся в том же вагоне замечает эту странность и очень расстроенный спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?" Моше отвечает - "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищите. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контроллируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
960:2005-08-22 14:16:10
Скачет по бескрайней прерии индейский вождь Сидячий Бык. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что скажешь, Красное Солнышко.
- Вождь, там большая повозка с блыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты это узнал?! Неужели по дрожи земли?
- Нет, они мне только что пи...дюлей навешали.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
970:2005-08-22 15:18:03
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на
горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота
дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

*****

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

*****

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос:
"Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама,
пластырь отпал+ Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь
будет?!". Н-да... "Будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

*****

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next