#8104 - 2006-11-19 04:55:12
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего... У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!#8080 - 2006-11-15 13:35:54
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во избежание... Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку. Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору! Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?". А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса". И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые может вызвать, например, надетая на член гайка?#8108 - 2006-11-19 19:39:37
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..------------------------------- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!