#42435 - 2009-03-14 03:00:01
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках сшалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле игрехов не имел, поэтому тебе место в раю.Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - всеисправлю.Бог соглашается.Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,насилует всех подряд.В последний день попадает в какой-то притон и там ему под рукупопадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!#42448 - 2009-03-15 03:00:01
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!#42449 - 2009-03-15 03:00:01
Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базыстали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Воти в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как яболее-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, каквпоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорилипо-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой ихинспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я сними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. Иприкрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.Это была преамбула.А теперь амбула.Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились всамолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыреметалличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачныйполет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрелв сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но выгости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружнозатрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, наменя посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глази отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилоти штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одномурусскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И ондомотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдалкоординаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, чтоего разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минутслева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, онинапамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногдабоится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-такиспирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и всепривязки к местности штурман действительно знал наизусть.