#1447 - 2005-09-19 17:22:18
М Е H Ю
ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень - по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)
________________________
"Красная бурда"(с)
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1443 - 2005-09-19 00:14:38
- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1451 - 2005-09-19 18:14:28
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор
упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте
молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер -
идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку
большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы
"Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же
пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно
увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с
собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой -
"Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок
выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу
добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с
прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд,
после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в
глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний
поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей
рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно
меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку,
ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке
пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а
сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и
инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в
глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не
тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву.
Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока
толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так
долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из
них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и
сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого
глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете,
что могли занять освободившееся место, все равно лучше
постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать
ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и
повторите инструкцию начиная с п.2.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
ещё »