#6206 - 2006-07-13 05:24:19
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.
Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.
Голодноватые советские годы застоя. Еврейская семья отмечает праздник, куча гостей, стол с угощением, посередине - баночка с красной икрой. Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
- (не переставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят икру...
- Hу вгяд ли так же сильно, как я...
Новый русский хвастается приятелю...
- Я себе ручного крокодила завел!
- Круто.
- И золотые зубы ему вставил!..
- Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься...
- Ерунда, он уже к стоматологам привык.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь, две конфеты дам.
- Не сяду.
- Ну сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...
- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась стерва...
- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, Вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#6217 - 2006-07-10 05:32:27
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие.
16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#6208 - 2006-07-13 05:15:22
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А
сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало
пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в
предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным
выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же
смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка.
Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не
дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не
опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько
лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче
же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже.
А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос
отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача
не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в
обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два
беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей
(может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот
сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался.
который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него
красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до
края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла
одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х.
Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила)
и прочности чашек
: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока.
Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе?
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
ещё »