#458 - 2005-07-14 14:31:12
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.Председатель говорит:- Ну теперь каждый из вас получит пай !Тут тракторист Петро руку тянет.Председатель спрашивает:- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х...й переименовали!#462 - 2005-07-14 14:28:37
Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать. Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом.Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут кавказец приёмщик как заорет:-— Б## НЕ ТРОГАЙ КАСА, ДА!!!И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает…Я аж вздрогнул от неожиданности-— Что так на животику осердчал? спрашиваю-— ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАСЕ НА ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ-— Что ровно на пятьдесят?-— РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!:(#470 - 2005-07-15 12:26:53
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.Пяточок с сарказмом так, спрашивает:- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...(с) Bigman