1264:2005-09-09 08:19:32
Прочитал тута забавную историйку и вспомнил что у меня была похожая шняга.

Много лет назад выучился Ромик на компьютерного техника. Выучиться-то выучился, кучу бабок забашлял, а работал в косметической лаборатории при фабрике "Ja-De" старшим помощником младшего химика. С начальством у меня отношения были более чем дружеские, поэтому, когда я решил устраиваться по специальности, начальство ничего не имело против того, что я пошлю сотню-другую факсов с моею автобиографиею с лабораторного компьютера. Нашёл я несколько приложений к крупным израильским газетам, посвященные объявлениям "требуются в хай-теке", и в свой законный перерыв сел и стал тупо вносить все подряд телефоны в факсовую програму. Требуются им техники, не требуются - пофигу. Главное чтобы все узнали что я существую и умею работать. Посидел я с пол-часика, заслал туда хрен его знает сколько телефонов и включил програмулину. Модем жужжукает, мои биографии рассылает, всё честь по чести.
Не прошло и часа - звонок. "Ого, - думаю себе, - оперативность какая! Вот что значит рекламный прессинг!"
Приятный женский голос спрашивает:
- Могу я поговорить с Ромиком?

- Чего-ж не можете? Очень даже можете. Давайте разговаривать.
- Это вы сейчас нам факсы посылаете?
- Ещё как я.
А сам уже просчитываю свою будущую заработную плату.
- Так вы, - говорит, - уже прекратите отсылать. Мы уже всё поняли. Нам техники не требуются.
- Жаль, - отвечаю, - ну да ладно, простите, если что не так.

На следующий день, в перерыв снова сажусь за комп, вбиваю в прогу телефоны со всех объявлений подряд (ну, на те, на которые ещё не посылал - газета здоровая) и отсылаю.
Через некоторое время звонок:
- Ромик?
- Так точно. - а сам уже продумываю куда в первую очередь на машине от работы поеду.
- Я же еще вчера вас просила: не посылайте больше факсов нам. Хватит уж.
- А вы откуда звоните?
- С электрической компании звоним. Нам уж никак техники не требуются, тем более в таких количествах.
- Хорошо-хорошо, больше не буду, простите пожалуйста.
Видимо, думаю, ихнее объявление несколько раз засветилось, а я же не проверял повторяемость телефонных номеров. Да и как их проверишь - их несколько сотен.

На следующий день сел, проверил внимательно все номера - повторов не обнаружил и снова завалил модем работой.
Буквально через несколько минут звонок:
- Ромик?
- Он самый.
- Это снова с электрической компании.
"Ну, - думаю, - согласились таки", а сам уже продумываю маршруты отпусков - сначала на Канары, а потом в Америку или же наоборот?
- Вы нас уже задрали своими дурацкими факсами. Прекратите... к такой-то матери... (а мы же на барже, а оно как... ё...)
- Секундочку, - говорю, - давайте разберёмся. Я эти объявления внимательно на этот раз перечитал, никакой электрической компании в них нет.
- Конечно нет, не публиковали мы никаких объявлений.
- А нумерок у вас какой? Я проверю.
- Дык известно какой - 103
- Нету, - толкую я ей, - на сто три я никак не отсылал, это я точно помню.
- Ни хрена себе "не отсылал" - у девушки там уже припадок нервенный стрясся - да вы засыпали нас своими дурацкими факсами.
И тут до меня начинает медленно доходить. Иду к компьютеру, лезу в установки - так и есть. В установках, по умолчанию эта сволочь зачем-то перед каждым номером набирала единицу. А так как большинство фирм были из района Тель Авива и имели код 03, то модем автоматически все мои факсы посылал на 103, игнорируя остальные цифры.
По-моему электрическая компания в эти дни сделала месячный план бумажной фабрике.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1265:2005-09-09 08:18:14
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

Заявление:
"Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку
"за жадность" и "за склочность".

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?


Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
-Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1276:2005-09-09 13:36:03
"Музыкальный момент"
Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next