Humor, bash, jokes and more

7189:2006-09-09 03:08:47
По просьбам трудящихся перевёл ещё :)

p class="MsoNormal"> strong style=""<Эволюция задач по математике o:p> /o:p> /strong> /p strong style=""> o:p< /o:p> /strong<1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина? /p< p class="MsoNormal"<1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера? /p /a> div class="ljcut" text="Под катом - больше!"<1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество span lang="EN-US" style=""

span lang="EN-US"> /span<картошки на множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<денег. Количество элементов span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<подмножеством span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход? p class="MsoNormal"<1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками. /p< p class="MsoNormal"<1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу span lang="EN-US" style="" o:p< /o:p /o:p> /strong> /p< ul type="disc" style="margin-top: 0cm;"< li> strong style=""> o:p< /o:p> /strong<Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я праздновал день рождения Исаака Ньютона /li< li style="" class="MsoNormal"<Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться /li< li style="" class="MsoNormal"<Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать /li< li style="" class="MsoNormal"<Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. /li< li style="" class="MsoNormal"<Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи /li< li style="" class="MsoNormal"<Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… /li< li style="" class="MsoNormal"<… и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! /li< /ul o:p<
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. /p< p class="MsoNormal"<Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить span lang="EN-US" style=""<<> /span<Икс куб на три span lang="EN-US" style=""<<> /span<, хорошо?" /p< p class="MsoNormal"<Она переспрашивает: "Ик убс нарти?" /p< p class="MsoNormal"<"Нет, икс куб на три" /p< p class="MsoNormal"<"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…" /p< p class="MsoNormal"<Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?" /p o:p< -----------------------------
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду. /p< ----------------------------- o:p< /o:p o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" /p< p class="MsoNormal"<"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" /p /span<– множество всех любимых объектов…" /p o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" /p< p class="MsoNormal"<"О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь<<" /p o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :) /p< p class="MsoNormal" /<З.Ы. Оригинал лежит тут: a href="http://kvm.gubkin.ru/jokes.pdf" /div< /p<
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

7188:2006-09-09 03:13:17
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
a name="cutid1"> /a<
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

7184:2006-09-09 03:18:25
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
a name="cutid1"> /a<
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10