3713:2006-02-07 23:50:39
Нумер 1:

Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.

Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
!пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел.!

Оригинал на острие http://www.os3e.ru/element/548528/

Нумер 2:

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. – Вы списывали! – Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... – Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?! – Да нет же... Вот ребята подтвердят... – Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
3722:2006-02-08 08:24:16
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился. http://exler.ru/blog/item/799/
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
3723:2006-02-08 08:24:16
Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью. Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем. Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя. Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал: „потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную. Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая. Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент. - Будущий хирург? - спрсил врач. - Хирург, - гордо ответил студент. - Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо. В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“ и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь. Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы. Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!! А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!... Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом“. Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next