5541:2006-05-15 16:16:42
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!!!!

Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 10 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 15 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 20 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
У края лошадь останавливается и говорит:
- Ты ковбой ты и прыгай.

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5538:2006-05-15 17:21:52
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5539:2006-05-15 17:21:29
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке<.


Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!



-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала


Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...


Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next