1830:2005-10-14 18:26:07
В аптеке:
— У вас есть лекарство от триппера?
— Да!
— Заверните покрасивее, это подарок...

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздается истошный крик6
— Доктора! Доктора! Ну есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, ну полная херня!

Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он сос мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
— Вот так, как я?
— В точночти. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делал?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— Какая сволочь!

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в дымину пьяныймилиционер и тщетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, он все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит, стуча банкой по столу: "Открывайте, суки — милиция".

— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
— Это смотря, чем исколоться.

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1828:2005-10-14 13:35:38
Виновата ли я?
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1821:2005-10-13 16:47:22
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next