7268:2006-09-17 00:40:17
-- xman: все считают, что у них слишком маленький.
-- elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
-- kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7260:2006-09-16 05:15:06
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному. ***В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:— Сэм! Где моя жена?— В спальне, вместе с Вами, сэр.— Возьми ружье и застрели нас обоих!— Как прикажете, сэр...Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку ислышит:— Застрелил?!— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!— А Вы куда звоните, сэр?...
***Моисей со скрижалями в руках спускается с горы к народу.Народ: - Ну?Моисей: - Две новости.Одна хорошая, другая плохая.Народ: - Сначала хорошую.Моисей: - Сошлись на десяти.Народ: - Теперь плохую.Моисей: - Прелюбодеяние вошло!!!***Женщина интересуется у подруги:- Где теперь работает твой муж?- Hа пивзаводе.- И как..? Ему там нравится?- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.***Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула.Пришлось пристрелить всю стаю.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7258:2006-09-16 05:18:14
Была в гостях вчера. Впечатлилась хозяйским сыном. 3 года, развит, послушен, ласков. Спрашиваю у него: "Где же таких хороших деток берут?" Спросила - и замерла, вот, думаю, как щаз ответит! Но ответ меня доконал совсем: "Воспитывают!".
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!Подходит санитар:- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...******** Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.из рассказов молодых матерей:Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *****А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала ****Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала****Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. ****С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next