8265:2006-12-04 14:33:14
Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин,
предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими
копытами.
http://agaspher.livejournal.com/
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8270:2006-12-06 10:55:01
вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
4061:2006-02-25 09:28:18
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next