3386:2006-01-25 08:08:00
Флотские будни.
Очки Семеныча.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...
C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3389:2006-01-25 16:12:33
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
***
Короче, работает женщина в банке спермы. Тут врывается грабитель и орет: Давай, сука! Все деньги давай!
Ну она медленно выдает ему все деньги, трясется вся... Умоляет: только не убивайте!
Грабитель орет: А щас ты возьмешь все баночки и все выпьешь! Поняла, сука?
Она: нет, я не могу, это же... Я не могу, что вы...
Грабитель наставляет на нее ствол и гворит: жить хочешь? Пей, блядь!
Ну она трясущимися рукми берет баночки со спермой и выпивате
Грабитель срывает маску и гворит: Ага, а дома "мы не можем", дома "мы не умеем"....
***
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
***
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
***
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
***
- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения
***
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
***
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...
***
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3392:2006-01-25 16:02:58
Перевод, ссылка на оригинал: http://azurelunatic.livejournal.com/4817217.html
Вредные взломщики: "Раньше мы брали ЖЖ-аккаунт и за 5 секунд проверяли не подходит ли к нему один из 40000. ЖЖ больше не разрешает нам так делать. Долбанный ЖЖ! Мы им покажем кузькину мать! Вот, вредный скрипт!"
Вредный скрипт: *Берет 5 самых распостраненных паролей и проверят их на 40,000 различных аккаунтах*
4000 ЖЖ аккаунтов: *Взломаны*
Вредные взломщики: "Есть!"
Фанатики: "Бл.., правда."
ЖЖ: *Больше не разрешает устанавливать даже относительно простые пароли*
4000 ЖЖ пользователей: "Эй, блин! Это был охрененный пароль! Хренли его менять-то?"
Тех.поддержка: "Уууу"
Фанатики: *Много программируют*
Админ: "Запускайте!" *пинает сервер*
Сервер: *Падает* "Error 500!" *не встает*
Админ: *Краснеет*
ЖЖ пользователи: "Блин, ёкарный бабай! Ошибка 500!!"
Тех.поддержка: "Мы знаем."
Взломщики из Бэнтауна: "Hey, cool security flaws in Javascript, IE, and Firefox!"
Ошибка в защите: "Здорово, парни!"
ЖЖ: "Че?"
Взломщики из Бэнтауна: "All your base are belong to us."
Админ: "Поддомены для всех! Отъ..битесь, сучби взломщики."
Бесплатные пользователи: "Ура!!!"
Платные пользователи: "Не честно! Видели мы ваши голосовые посты в белых тапках."
Постоянные пользователи: "Не ....ёт, лошки"
Админы: "Пососите. Это для безопасности!!! Че не нравится - вон там куча блоговых сайтов."
Раниее пользователи: "А где же ЛЮБОВЬ?"
brad: "Не ....ёт, лошки"
_____xo_so_em0_x_xx_____: "Че за?! Подчеркивания!!!"
Тех.поддержка: "Переименуйся, несчастный."
so__________gratuitous_x_x_x: "Че за? Они могут переименоваться, а я нет?!"
Тех.поддержка: "Это вызвано ограничением на именование поддоменов. С твоим именем проблем нет. Замётано?"
so__________gratuitous_x_x_x: "Ёпрст! Черточки!!!"
Тех.поддержка: "Сосите!"
Взломщики из Бэнтауна: "А у нас все ещё есть куки..."
Админы: "Нет, нету."
Все куки: *Истекает срок действия*
Взломщики из Бэнтауна: "Х..р с вами. Еще много лохов, которых можно поломать."
Все залогиненные пользователи: "Че за? Нас разлогинило!!!"
Тех.поддержка: "Так надо. Залогинтесь снова. Тоже мне проблема."
Половина ЖЖ, которой всё было по...: "Хм... А че за говно с адресами и паролями? А че я разлогинился? Кто я? Где я?"
Тех. поддержка: "Бл.., опять гемморой."
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next