36718:2008-07-21 02:46:08
Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.- На какие цели?- Я хочу открыть гей-клуб.- А кто туда будет ходить?- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгутпостоянно, судьи футбольные придут...- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и Вы приходите.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
36716:2008-07-20 19:54:02
xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
36721:2008-07-21 02:42:48
Светская жизнь Форта-Мэмфис, модным персонажем которой с недавнего времени стал йоркширский терьер со своим роботом, была, как это часто бывает на старых орбитальных поселениях, довольно рутинной и заорганизованной. Все подчинялось ритуалам и традиция заведенным не весть когда и вовеки. Когда же визиты были нанесены и дань вежливости роздана щедрой мохнатой лапкой, наступали долгие вечера, которые странная пара коротала в своих апартаментах. Иногда они беседовали о том о сем. Инициатором разговоров чаще всего был мудрец и философ. А робот, поддерживал беседу, что входило в его обязанности наравне с уходом за шерстью мыслителя, стрижкой коготков и прочими заботами. - Внимание, - сказал великий мудрец. - Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку? - Лампочку? - переспросил робот. - Лампочку. - Нетерпеливо подтвердил песик, недовольный, тем, что его перебили. - Какую лампочку? - уточнил робот. - Электрическую лампочку. - Мыслитель свел и с силой развел ушки, испытывая неловкость оттого, что бантик на его голове был закреплен туговато. - Какого типа? - не унимался Фердинанд. - Не важно. - Отмахнулся терьер, исполненный решимости закончить анекдот. - Важно, сэр! Весьма важно. Накаливания или люминесцентную? - Допустим, накаливания. - если бы песик мог выразительно пожать плечами, то сделал бы этот сугубо человеческий жест, но он лишь фыркнул. - Тогда вопрос имеет историческую подоплеку. - Почему?! - окончательно теряя терпение, воскликнул великий мудрец, и движения его хвоста приобрели нервный и отрывистый характер. - Лампы накаливания перестали использовать в первой четверти двадцать первого века по старому стилю летоисчисления. Я могу свериться с банками данных и… - Нет. Никакой исторической подоплеки! - тявкнул песик. - Суть вопроса не в этом. Пусть, если для тебя это так важно, лампочка будет самой распространенной в наши дни. - Вы хотите сказать, что это хроматофорная пссевдолюминесцентная лампа? - Да. - Но так они же не вкручиваются. Просто подвешиваются в воздухе. - Ты доконаешь меня! Это вкручивающаяся, вкручивающаяся лампа! - Не нужно так волноваться, сэр. Я понял. Это лампа не осветительная. Это контрольная лампа. Она имеет цоколь с правой или левой резьбой, хотя термин «резьба», скорее фигуральный, поскольку на цоколе она не нарезается а формируется штамповкой. Принцип работы лампы… - Довольно. Принцип не важен. Мы уяснили, что лампа вкручивается и этого достаточно. - С вашего позволения, сэр, нет. Этого не достаточно. Я понял, что ответ ожидается не из области истории, не физики, не механики, не электротехники и даже не электроники. Какого же рода ответ вы хотите получить? - Из области юмора и сообразительности! - Это не те области в которых сильны роботы. Вы же знаете. - И убеждаюсь, все больше, что дело обстоит именно так. - Я чувствую некоторый сарказм в ваших словах. И вынужден напомнить, что сопротивляемость роботов к иронии в их адрес весьма высока. - Я не пытаюсь уязвить тебя. - Хорошо, если так, сэр, но давайте вернемся к обсуждаемой теме. - Если бы ты не стал задавать один за другим идиотские вопросы, то понял бы, что я задал риторический вопрос. А что такое риторический вопрос? - Вопрос, на который вы сами собирались ответить, сэр. - Вот именно! - В таком случае я слушаю вас. Простите, что перебивал. - Так вот… Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку? - Контрольную галогенную лампу, имеющую цоколь с… левой резьбой. - Да! Да! Да! - Простите, сэр, я просто уточнил, потому что мы уже обсудили этот вопрос и определили параметры электрического устройства. - Так и сколько же потребуется Йорков? - Разве вы не сами должны были ответить? - Сам! Сам! Сам! Сам! Сам! - залаял песик, после чего отдышался и пояснил, как мог спокойно. - Я забыл уточнить, что для дополнительного эффекта ты должен сделать предположение. Любое. Или просто сказать, что ты не знаешь этого. И тогда уже я отвечу на этот вопрос. - Вы, таким образом, хотите доказать, что я осведомлен в области затрагиваемой темы хуже, чем вы? Это несколько некорректно с вашей стороны. Если бы вы задали параметры поиска, то я мог бы отыскать ответ в каком угодно из доступных мне банков данных. - Это что-то вроде игры, балбес! Это такой анекдот. Очень старый. Я, например, спрашиваю тебя: сколько роботов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ты отвечаешь, что не знаешь этого, и тогда я даю свой ответ. И мы смеемся. - С чего бы это роботам бросить все дела и вкручивать контрольные галогенные лампочки с левой резьбой на цоколе. Им что делать нечего? Мы роботы, а не люди. У нас полно дел. Это само по себе смешно. - Первый шаг к познанию природы смешного сделан. Я хотел позабавить тебя, дружище древним анекдотом, который иллюстрирует самоиронию, свойственную моему народу, который отличается умом, сообразительностью и тонким ненавязчивым чувством юмора. Но теперь мне даже уже и не хочется возвращаться к этой теме. - Простите, сэр, что расстроил вас, не проявив вышеупомянутых качеств, которые моему народу не свойственны. Мы славимся логикой, скоростью обработки информации, а так же умением собирать и сопоставлять большое количество разрозненных фактов. Но сказать, будто я не знаю, что такое анекдот, было бы сильным допущением. Правда ощущение смешного у нас и у других существ разнятся. Нас забавляют логические парадоксы. И чем парадокс, так сказать, парадоксальнее и тоньше, тем веселее. Если бы вы сказали, что обираетесь рассказывать анекдот, то я включил бы нужное приложение. Итак, теперь я готов. - Теперь я не готов. - Но почему? - Я слишком раздражен, чтобы рассказывать анекдоты. - Признался великий мудрец и вскочил на стол. - Но сэр! - взмолился Фердинанд. - Я, фигурально выражаясь, искрю желанием узнать, сколько Йорков понадобится, чтобы ввернуть лампочку! Великий мудрец некоторое время нарезал круги по столу, перепрыгивая через клавиатуру терминала и стопку рекламных проспектов. Могло показаться, что песик кружит в погоне за своим хвостом, что свойственно скорее дворняжкам, нежели благородным Йоркам. - Вы испытываете некоторое затруднение? - Скорее удивился, чем констатировал Фердинанд. - Слушай внимательно и не перебивай, - решился мудрец. - Я весь внимание, - сказал робот. - Итак, для того, чтобы ввернуть лампочку, нужен только один йорк. Но сам он этого делать никогда не будет. Человек не допустит, чтобы его любимец сидел в темноте. Повисла неловкая пауза. - Я забыл предупредить, что анекдот старый и не смешной, - сказал песик и с сожалением почесал за ухом. - Это человеческий анекдот. И тут, обычно невозмутимый, робот расхохотался. Если кто не слышал, как смеются роботы (когда они по-настоящему смеются, а не имитируют из вежливости), то, заметим просто, что это довольно жутковатое зрелище, а тех, кто получал неизгладимое впечатление от него, не будем истязать подробностями. Это продолжалось так долго, что великий мудрец не выдержал и зарычал, оскалившись. - Это укатайка просто! - сквозь смех сказал робот. - Йорк домашний любимец человека, а не наоборот. Я же говорил, что ценю парадоксы! Песик покачал головой, от чего приобрел то знаменитое сходство с рыжебородым гномиком и сказал в пространство: - Он безнадежен, - потоптался и добавил: - Это просто триллер какой-то. (с) Андрей Кузьмин Мне анекдот прислал tyoma.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next