6085:2006-06-21 11:37:29
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6092:2006-06-22 09:31:17
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6094:2006-06-23 07:32:54
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой". Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем... Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя. Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино". Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино: - Ты специалист по телевизорам? - Да! - А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам? - Вы специалист по телевизорам? - Нет! А у меня написано на спине "Лох"? - Нет! - А знаешь, почему не написано "Лох"? - Нет, почему? - Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно? - Да без проблем! Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал: - Этот! Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next