2060:2005-10-31 03:24:36
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"Бля..ь, догоню - убью на...й!!!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2062:2005-10-31 03:23:07
Поспорили как-то два диджея Старый (С) и Молодой (М) кто лучше представит песню «Радуга»
Выходит на сцену неопытный молодой (М) диджей и говорит:
-Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня «Радуга»
и уходит со сцены
Старый опытный диджей говорит молодому: «Эх ты, болван, всему вас надо учить» !!! и выходит на сцену
-(С) Хей пипл !!!
Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ
-(С) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»
Все ему: Х%Й Х%Й
-(С) Нет, я загадал слово «УХО», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга» !!!
и уходит со сцены
Зрители в восторге !!!
(С) говорит (М) понял как надо ???
-(М) понял !!!
и выходит на сцену
-(М) Хей пипл !!!
Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ
-(М) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»
Все ему: УХО УХО
-(М) Нет, я загадал слово «Х%Й», и этим Х%ЕМ я сейчас обоссу весь первый второй и третий ряды, а если второй ряд пригнётся, то увидит «Радугу»

***

Парень(п) с девушкой(д) переспали:
(д):а у меня спид
(п):а у меня тоже
(д):а я пошутила
(п):больше не будешь!

***


Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?



У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

***

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

***

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.


***

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

***

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну, думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём? - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.

***
Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.
На экране появляется надпись: «а вы уверены?»

***

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

***

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. О***мелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

***
Боксер после тренировки говорит тренеру:
- Ну теперь я этого Тайсона разорву!
- Сколько раз тебе говорить болван, Тайсон это ты!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2056:2005-10-31 08:43:25
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next