7193:2006-09-09 20:21:55
  • - Давай по пунктам, какие ты кнопки нажимал, чтоб у тебя фастрепорт нормально установился?
    <Мал> - Ну как... Next, Next, Next, Finish )
    X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
    7184:2006-09-09 03:18:25
    СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
    ПОРНОФИЛЬМОВ

    Самый большой член в фильме:
    (Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
    (А) - у негра, из соображений политкорректности,
    (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
    еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
    a name="cutid1"> /a<
    На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
    (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
    (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
    фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
    (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
    как пожилая женщина падает в обморок.

    Женщина в момент страсти:
    (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
    краще!")
    (А) - поет американский гимн (первый куплет),
    (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

    Внешность актрис:
    (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
    порнофильме,
    (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
    закрывают ее раздутые от силикона груди,
    (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

    Анальный секс является:
    (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
    анальный - додрачил и кончил на спину.
    (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
    Запада и их коров.
    (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

    После окончания съемок сперма:
    (Н) - вытирается специальными салфетками,
    (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
    страны, как гуманитарная помощь,
    (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
    участкового.

    Любимый сюжет:
    (Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
    (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
    под Бен Ладена.
    (Р) - люди собрались потрахаться.
    X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
    7183:2006-09-09 03:21:24
    Пост с анекдотами про математиков - выше всяческих похвал!!!
    Спасибо, непременно добавлю в свою коллекцию! :)

    А в продолжение темы - любимые "учительские анекдоты":

    a name="cutid1"> /a> Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
    - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
    - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

    Один математик - другому:
    - Назови число.
    - Ну, пусть будет пи в степени e.
    - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
    Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
    М: Какая тема последнего занятия?
    Ученики: Падежи.
    М: Повторяем падежи.
    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому... [а дальше забыл]
    М: Кто знает?
    У: Не помним (и прикалываются)
    М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
    кого - чего
    кому - Х

    составляем пропорцию:
    чего*кому
    Х = ----------- = чему
    кого

    (ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
    У: ... ??? ... !!! ...
    М: Творительный: кем, чем...

    Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
    - Папа, как пишется число "8"?
    - Как бесконечность, повернутая на угол "¶/2".


    Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
    Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
    Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
    Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

    Школьный учитель говорит коллеге:
    - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

    Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
    - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

    Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    - Не получится! - вздохнула Перепелкина.
    - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
    - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    - Ясно. А отец?
    - Папа еще в прошлом году ушел...
    - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
    - Не, они у меня в Серпухове живут!
    - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
    - Почему одна? С мужем!

    В школе учительница отчитывает малыша:
    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

    Почему ты опоздал на урок?
    - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
    - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
    - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
    Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
    Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

    X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
    next