1698:2005-10-05 18:36:47
Изменю самой себе на ваших условиях.
МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)
Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин! (Плакат бензоколонки)
Нотариальные услуги. Удостоверение подлинности копий документов. (Вывеска)
Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.
Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы? (Надпись на деревянном щите)
Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (Объявление на автостоянка вблизи аэропорта)
Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)
Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)
Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.
Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.
Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.
Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.
Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.
Магазин перешел в новый магазин.
Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)
На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.
Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.
Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.
Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)
Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)
Почты не будет. Почта заболела.
Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.
Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.
Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.
Стекло руками не трогать и не лизать! (Объявление на стекле в автобусе)
Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и женщины.
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Туалет контролируется видеокамерами.
Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души.
Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.
Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)
36 - 170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.
49 - 168, Владимир, рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив, вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.
50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.
50 лет. Владимир. Познакомлюсь с женщиной-радиолюбителем.
Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)
В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с Вами. Доставка до порога Вашей квартиры за наш счет.
Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1696:2005-10-05 18:34:54
" Чебурааааа....шка!!!!!!!!!!!!!! Ты меня слышешь?????????????"
- Гена, посмотри на меня, ну конечно же слышу.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1708:2005-10-07 07:27:28
Яркая индивидуальность.
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next