6171:2006-07-04 15:50:35
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6176:2006-07-04 15:38:15
Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал:
- Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами <Превед, участнеги!> и <Вовчег - маладец!<. Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала <Лиза> самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп.
Ведущий вздохнул еще раз и продолжил:
- Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....

Он вдруг замолчал, посмотрел в камеру осмысленным, а не обычным стекляным взглядом, широко улыбнулся и сказал:
- Да кому на фиг это интересно?! Ну сказал премьер-министр... И чего? Завтра еще скажет. А теперь о важном - у нас в студии испортился кондиционер. Потому я только сверху в костюме. А под столом я без брюк. Вот такой вот боттомлесс. А теперь об этом подбробнее - синие трусы и босиком.


Он послушал наушник и отчетливо сказал:
- Пошел на фиг со своим текстом. Далее. У моего друга Лехи сын родился. Понимаете? Пацан! ЧЕ-ТЫ-РЕ ДВЕС-ТИ! Понятно?! А теперь об это подробнее: - килограмм, килограмм, килограмм, килограмм и двести грамм. Ноги две, руки две, глаз и ушей, что характерно - тоже по два. Вылитый папа. Или мама. Потому как у них вышеперечисленные ноги-руки присутствуют в том же количестве. По этому поводу Леха сделал заявление. Цитирую - <А давайте вечером забухаем!<.
А у меня вчера мобильный увели. Все смски, напоминалки, контакты - все пропало.... А тут еще пекло адово в студии. А теперь подробнее об этом - плюс тридцать пять, у ассистентки Леночки взмокла спина. Это эротично.
Далее. У населения страны возникает вопрос - почему, при отсчете секунд до эфира, одна секунда до эфира так оскорбительна для ведущего? А теперь об этом подбробнее: пять пальцев, загнули большой палец, загнули еще и мизинец, загнули безымяный - прикольное Vиктори получается, загнули указательный. С учетом того, что мне видна тыльная сторона ладони - это крайне оскорбительно.

Он вновь прижал палец к наушнику, послушал и продолжил:
- Только что передали в наушник - главный редактор пьет валерьянку и угрожает мне сексом сразу после выпуска новостей и уволить к этой матери.
А теперь об этом подробнее - мы сидим в студии, бухаем за здоровье именинника - главного редактора программы новостей, который упился, и думает, что мы в прямом эфире, а не развлекаемся тут всяко. Следующий выпуск - через два литра. Оставайтесь с нами.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6174:2006-07-04 15:39:21
прислали по мылу

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :-)

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next