6188:2006-07-05 03:25:12
-Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, я вхожу!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6181:2006-07-04 15:24:22
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6189:2006-07-05 03:14:55
спасибо
Виктории Владимимровне
за содействие=)))

"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.

"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.

"Бразилия сегодня играла как Кака". Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

"В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать". Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.

"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.

"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

"Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн". Французский политик Жан-Мари Ле Пен.

"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

"Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание". Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.

"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.

"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.


"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.

"У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА". Комментатор американского телевидения.

*****

-Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?

-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино

-Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.

-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

-Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.

-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

-Арбитр достал из штанов удаление.

-Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

-Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!

-Клинсман предлагает себя очень активно.

-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

-Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.

-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

-Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
****

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время

подошел попить и тут же его заменили

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы

По виду не сразу скажешь что местный

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

ПОДАЧААААА ...и ничего.. ну что ж, нервотрепочка

Даже луна пришла посмотреть. Красивая такая, висит над полем. Луна обычно сопровождает триллеры.

Он наверное бежал и думал: "Ох щас подам, щас подааам"...и не подал.

ПОд шумок у нас игра закончилась, друзья.



X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next