8546:2006-12-30 20:01:11
Сравнительный анализ поведения Блонлинки, Брюнетки и Рыжей в различных жизненных ситуациях.Б. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)Б. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!На пьянке.Б. А у вас нет Белиза?Б. О! Стенька Разин!Р. А вы знаете, что если смешать четыре банки сгущенки, литр водки…С утра.Б Чёрт! Совершенно нечего одеть!Б. О! Эти носки вроде чистые…Р. Так. Где я?При виде голого мужчины.Б. (* падает в обморок *)Б. Вы хотели спросить мой номер телефона?Р. Хочу такой же пресс!В магазине.Б. Мне вот это, вот это и еще вот это… О! Какие часики!Б. Нужен паяльник на 100В и побыстрее.Р. А вы уверены, что это можно есть?Извините, как пройти в библиотеку.Б. Ээээ… Куда?Б. В два часа ночи?! (*сваливает с правой и затаскивает тело в переулок *)Р. В библиотеку? Чувак, ты брось! Пойдём лучше снимем пару тёлок.На экзамине.Б. (*сваливает сиськи на стол *) Ооой… вы знаете…Б. Согласно третьему закону термодинамики…Р. Согласно третьему закону Мерфи…В форс-мажорных обстоятельствахБ. (* умирает первой от кровоизлияния из сломанного ногтя *)Б. Так! Все, кто хочет жить, быстро за мной!Р. (* восхищенно *) Класс! Всегда хотела посмотреть на этот мост под другим углом.Написание программы.Б. Кооооооля! Ну, Коооооля!Б. #include > stduio . h X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8547:2006-12-30 19:56:05
Два лорда читают газеты.- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?- А она, знаете ли, умерла..-------------------------------- Слава Богу дозвонился!!!- Какой Слава? -------------------------------Два друга разговаривают:- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.- Откуда ты знаешь?- А я ее вчера зарезал. -------------------------------Откройте рот и скажите букву "П"-------------------------------За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне? -------------------------------- Во, глянь, какой скворечник сделал!- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?- А она уже там. -------------------------------Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-------------------------------Женщина приходит к попу.- Святой отец, я согрешила. - Что случилось, дитя мое?- Я... назвала мужчину сукой.- За что?!- Он... взял меня за руку.- Как, вот так?- ...Да.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он обнял меня.- Как, вот так?- Да.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он меня поцеловал.- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он меня раздел.- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он сказал, что у него спид.- ...вот сука!!!-------------------------------- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!-------------------------------
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8550:2006-12-30 14:11:08
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next