Humor, bash, jokes and more

3818:2006-02-13 22:02:52
Все полтора десятка задач на вычисление углов и дальностей в артеллерии очень просты и элементарно программировались нами на древнем программируемом калькуляторе МК61(?). Естественно, что и военные пытались это дело автоматизировать. Сначали дали задание институту где-то в России спроектировать калькулятор только для этих задач. Институт успешно справился - калькулятор был современный, маленький, легкий и удобный, на батарейках. Все считал правильно. При испытаниях выяснилось, что он не подходит - его слишком легко стырить. За месяц почти всем калькуляторам приделали ноги. (Я правда не пойму зачем их крали). Нужно было решить эту проблему. Думаете они просто заказали тому же институту вмонтировать тот же калькулятор в большую и тяжелую коробку? Фиг там! Было дано то же самое задание другому институту (в Азербайджане) с дополнительными условиями на большие размеры и вес. Ребята-разработчики с этим справились, даже перестарались. Получилась коробка как две автомагнитолы, тяжелая, со старомодным таблом и жрущая тучу энергии. Но это не все. Эта "дура" еще и умудрялась ошибаться иногда. А так как за ошибку и чью-то смерть под "дружественным огнем" посадят не калькулятор, а тебя, то при наличиии времени офицер дублировал "ЭВМ" ручным счетом. Преподы настойчиво рекомендовали нам всегда делать то же самое.

Лекции по связи вел подполковник - жуткий приколист. На его занятия мы ходили с удовольствием. От него мы узнали, что кабеля и телефонные аппараты в армии не менялись со времен войны. При изучении телефонного аппарата (ТА-43?) препод объявил, что это прибор двойного назначения и может использоваться также для пыток током. В нем есть генератор - крутишь ручку и вырабатывается ток. Уже буквально через минуту был первый вскрик - студенты быстро догадались как пытать и немедленно приступили к испытаниям. А бъется током этот аппаратик больно, зараза. Оказалось, что и радиостанция имеет второе назначение - как подставка для ног.

Занятие в ангаре. У гаубицы 2С3М есть клин-затвор весом 90кг. На занятии было несколько тем и одна из них - разборка/сборка затвора. Нас разбили на несколько групп, каждую поставили у своего стола с какой-то частью гаубицы. Майор (НЕ тормоз) начал не с нас, мы должны были подождать пока он закончит с остальными и подойдет к нашему столу. Нам было скучно и мы сами стали думать как эта "дура" разбирается и собирается. Нашли три способа, когда не остается "лишних" деталей. Потом еще один отбраковали. Осталось два способа и непонятно какой правильный. Я пошел к другому столу и попросил майора помочь. Он: "Хлопцы, я 10 лет в армии - клин-затвор возможно собрать единственным способом, по-другому он не соберется в принципе". Я не унимался. "Ладно, через 5 минут освобожусь, подойду к вам". Приходит к нашему столу, мы ему показываем оба способа. "Был еще третий, но тогда внутри ничего не двигается". Майор минуту молча смотрел-смотрел на затвор, а потом сказал "Знаете что хлопцы, я вам потом расскажу, хорошо?". В последствии мы все расборку/сборку этого затвора сдавали на время.

Был у нас один парень, который постоянно тормозил. Он непрерывно попадал в идиотские истории, но при этом оставался неисправимым оптимистом. Он четко знал, что тормоз, что глуп и это его ни на грамм не расстраивало. Был он невероятно старательным. Всех потрясало как он каждый семестр чудом не вылетал из универа в то время, когда многие неглупые вылетали. Постоянно пересдавал, пересдавал. На 1-м курсе на лекции по физике его лектор послал за мелом, а когда тот принес сказал "Вы мне на экзамене напомните, я вам оценку на бал повышу". В конце второго семестра студент сдает физику в третий раз и опять получает два. Вылет из универа 100% И здесь он говорит "А помните, я за мелом для вас ходил?" ... и получает 3 балла! И такое каждый семестр. В итоге он умудрился закончить универ. На военке он выкидывал те же коники. У него спрашивает полковник что-то насчет цели, угла, подходит, смотрит что он не так начертил на ПУО, а оно абсолютно пустое! Полковник в шоке: "Студент, Ё...ть, где у вас огневая позиция?!!" И здесь выясняется, что студент вообще не знает что такое Огневая Позиция и как ее чертить. И это после нескольких месяцев обучения! У полковника пропадает дар речи, шок, даже материться не может. Ходит по аудитории и только и может выговорить "Товарищ студент! Товарищ студент! Ну товарищ студент!!!!!" Этот студент умудрился и военку закончить. Наверное за старательность не выгнали.
Заканчивается пара по "стрельбе артиллерии", нужно складывать ПУО. Студент до сих пор не научился его складывать правильно (и потом не научился). Полковник _Ст..в_: "Товарищ студент. Как вы складываете ПУО?! Только не говорите, когда оно у вас рассыпется, что это я вас научил так складывать". Пара закончилась, несем сдавать ПУО в подсобку, у студента в корридоре ПУО рассыпается. Прапорщик: "Товарищ студент, кто вас учил так ПУО складывать?". Студент, не думая ни секунды: "Полковник _Ст..в_!" Прапор в ступоре.
Нам всегда объясняли, что можно назвать подполковника полковником, но ни в коем случае не наоборот. Этот же студент умудрялся постоянно полковников называть подполковниками.

Занятия по ходовой части всегда были последними. Дело было после обеда. Препод так орал своим командным голосом, что у меня на задней парте в ушах звенело. Не знаю как народ выживал за первыми партами. Я еще раз понял как здорово иметь хорошое зрение. Тем не менее мы были к этому времени смертельно уставшими с полным желудком и засыпали под эти мощные звуки. Препод и подымал периодически кого-нибудь, и на переменах выгонял всех в корридор. Конец второго занятия воспринимался как высшее счастье ибо терпеть уже не было сил. Некоторые из наших нашли себе развлечение. В аудитории было полно наглядных пособий - куски двигателя гаубицы. Они умудрялись к концу второго занятия кому-нибудь в сумку что-нибудь незаметно положить. Обычно "жертва" обнаруживала посторонний предмет у себя в сумке только после КПП. Смешно было всем, кроме жертвы. В какой-то момент кто-нибудь вдруг переставал смеяться, его пронзала догадка. Он лез в сумку и тоже обнаруживал там железяку. Тогда ему уже было не до смеха. Потрясающе, что и обьемная "дура" весом в пару киллограмов часто вовремя не обнаруживалась. Жертва на знала, что делать и просто аккуратно клала "деталь" в мусорный ящик возле КПП. Надеюсь, что потом "детали" возвращались назад в аудиторию. Вообще-то убивать надо за такие шутки.

Все ленинские комнаты стали "светлицями", вместо Ленина - Шевченко, везде вместо цитат из Ленина - цитаты из Шевченко. На кафедре "Стрельба Артиллерии" большой плакат с цитатой большими буквами "I що воно таке? I звiдкiля воно взялося? I куди йде?". Видимо какой-то курсант сильно прикололся насчет того, что тогда (и до сих пор) в стране происходило.

Поначалу мы постоянно пытались доказать, что то, что мы ответили и правильный ответ - "одно и то же". Однажды полковник нам привел пример на "то же самое". "Снесла курочка яичко". _Пауза на несколько секунд_ "Начисто!" Мы были поражены и больше на эту тему не спорили. Не знаю откуда он эту фразу взял, но эффект был сильный.

На кафедре "тактики" в корридоре огромный плакат "правила затачивания карандашей". Огромный чертеж заточенного карандаша с размерами и углами. Больше всего меня убило, что затачивание под 15град. неправильное, а под 30гр. - правильное. Интересно, как этот угол измерить?

У военных все анекдоты были с большим количеством матов исключительно на тему траха. Сама тема и наличие названий гениталий служили им вместо слова "лопата". Ничего смешного в них не было. Обычно препод смеялся, а из сотни студентов на лекции - никто. А при периодически случающихся "военных маразмах" все было наоборот. Однажды к концу кафедры лектор расчувствовался и выдал нам: "Вы гражданские какие-то странные. Когда вам расскажешь анекдот - никто не смеется. А когда рассказываешь серъезные вещи - вы валитесь от смеха". Так мы узнали, что военные нас в свою очередь тоже считают тормзами :-)
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

3814:2006-02-13 22:20:19
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

3822:2006-02-14 11:38:29
Странник: тут меня девушка одна спрашивает что сделать, чтобы я ее простил.
Как ты думаешь - если я ей скажу, чтобы она за пивом сгоняла - это же нормальная просьба будет :)
Пучок: нет,предложи ей сделать минет
Странник: ну признаться честно я тоже об этом думал, но согласись, минет с пивом будет гораздо прикольнее :)
Пучок: конечно. Тогда скажи ей, что я тоже на нее обиделся

X -5 -2 -1 1 2 5 7 10