1269:2005-09-09 08:16:53
Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ... - Hу и что? - Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ... - Hу. - Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и вые№*те меня !
- А! О! Hамек понял ...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1276:2005-09-09 13:36:03
"Музыкальный момент"
Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1265:2005-09-09 08:18:14
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

Заявление:
"Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку
"за жадность" и "за склочность".

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?


Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
-Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next