27583:2007-09-09 01:46:06
В магазине необыкновенно чисто, красиво.- Заверните, пожалуйста, кило мяса.Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительнобелую бумагу:- Давайте ваше мясо!- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросилиностранец.- Нет спроса!Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.Действительно, никто не спросил.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации быласпущена инструкция: покупателям не говорить "нет".В универмаге женщина просит перчатки.- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?- Шерстяные, пожалуйста.- Светлые? Темные?- Темные.- Длинные? Короткие?- Короткие, если можно.- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы самидля вас подберем к нему перчатки.- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги всеравно не получил!Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красныйфлажок?- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, незаметил на нем такой большой красный флаг?В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту ямупровалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкалзубами.- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волкзнает, кого кушать!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
27591:2007-09-09 00:59:30
Ряд анекдотов отлично отражающих особенности ряда профессий.Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так:Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности. Приходит к директору цирка фрилансер.-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на самую крышу и прыгаю оттуда на пол, никаких страховок, никаких батутов, всё по настоящему!-А сколько это будет стоить?-Баксов сто где-то, ну что, берёте? Номер, шиииикарный!-Ну, как-то сложно невидевши решение принимать, может ты для начала продемонстрируешь? Если понравится, возьму сразу же?-ХорошоФрилансер забирается на самую верхатуру, прыгает. Через пару минут весь в крови и синяках с трудом поднимается с манежа. Директор:- Супер, всё берём тебя в программу. Вот тебе сто долларов, выступишь сегодня вечером?- Десять тысяч!- Каких десять тысяч? Ты же говорил про сто?!- Ну, так я же тогда ещё не пробовал.Пришли два людоеда на работу наниматься. Прошли собеседование, вроде все в порядке. Повели их к директору. Директор с ними поговорил, остался доволен. Только, - говорит, - чтоб привычки свои оставить за стенами офиса. Узнаю - будут у вас крупные неприятности. Понятно? Ну идите, работайте.И начали они работать. Месяц прошел, другой. Все вроде хорошо. На третий месяц пропала уборщица. Люди утром пришли на работу - чашки не мытые, пыль не вытерта, цветы не политы. И на следующий день тоже самое.Вызвали людоедов к директору. Он их спрашивает:- Признавайтесь, ваша работа?Переглянулись людоеды и повинились. Ага, говорят. Это мы. Больше не будем.Уж директор так на них орал, так кулаком об стол стучал, выговор закатил. Потом остыл, говорит:- Ну ладно. Но это - в последний раз. Выгоню к чертям собачьим, если повторится.Выходят они от него, подавленные. И один другому говорит:- Ну на хрена ты уборщицу съел, дурень? Жрали два месяца пиарщиков, бренд-менеджеров всяких, из службы эйч-ара. И жрали бы себе и дальше - никто б и не чихнул.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
27584:2007-09-09 01:44:44
НР берет на работу чела.НР: - ты в понедельник приходи. Ну так выспись хорошенько. К обеду приходи. Партнеры приедут. Образцы водки привезут. Опробуем. Набухаемся... Чел: - да вы знаете, я не пью.НР: - ну тогда во вторник приходи. Тоже, рано не приходи. В обед партнеры из Таджикистана приедут. Образцы привезут. Накруримся... в умат!Чел: - да вы знаете, я наркотиков не употребляю.НР: - ладно, ты тогда в среду приходи. После обеда банька с телками. Так ты прямо в баню подкатывай. Я тебе таку герлу подберу... Ух!Чел: - да вы знаете я по девочкам не гуляю.НР: - СЛУШАЙ! МУЖИК, может ты пидор!?Чел: - НЕТ, что вы.НР: - тогда тебе в четверг тоже делать нечего...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next