5544:2006-05-15 16:15:01
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет
для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5551:2006-05-15 16:12:58
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5541:2006-05-15 16:16:42
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!!!!

Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 10 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 15 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 20 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
У края лошадь останавливается и говорит:
- Ты ковбой ты и прыгай.

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next