5274:2006-04-23 10:18:43
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", предлагаем: 1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум 2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор 3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат 4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник 5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать) 6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен 7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия, европейский союз, пасе, сша, нато 8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается) 9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова: импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер, процессор и т.д. (список прилагается) 10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим, идиотизмом. Народ России
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
5281:2006-04-25 03:44:20
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

***
Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум



Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

***

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты!

***
-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


***


Парень приходит к другу, врачу, говорит, помоги, перекантоваться надо сёдня... негде.
Врач грит: В морге есть койка.
О, ты чувак, спасибо!
Врач грит: Да, там если Вася придёт, ты не пугайся.
О, всё ок, ноу проблем!

Ночью парень лежит в морге, рядом столики с телами, неприятно, но ни один из них ещё пока не пошевелился... Парень вдруг слышит в коридоре ленивые шаги... пум... пум... пум.... пум.... пум... испугался, напрягся, потом улыбнулся, расслабился и слушал дальше эти шаги... когда шаги вошли в тёмный зал, Парень спросил: Вася, это ты?
[пердёж] пум-пум-пум-пумпумпумпумпум

***

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

***

Один молодой человек по совету хорошего друга решил заказать одну совершенно уникальную проститутку - она умеет одновременно делать минет и петь любую песню на выбор! Звонит он в агенство, заказывает на дом и ждет. Через часик приходит самая обыкновенная девушка:
-это ты делаешь минет и поешь?
-ну да, только я это делаю при выключенном свете
-ОК
Выключили свет, она начала процесс и запела. Мужик сидит, не врубается, но чувство невероятное, ещё ни разу такого не было. Когда кончил, всеми способами пытался выпытать у нее секрет, но не получилось.
Через несколько дней он решил её ещё раз заказать, и всё узнать. Для этого он поставил перед креслом светильник, а выключатель заныкал под рукой.
Пришла девушка, выключили весь свет и она начала, и в самый разгар действа мужик включает свет и взгляд его первым делом падает на стол, на котором стоит стакан с водой, а в нем плавает стеклянный глаз.....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
5284:2006-04-25 03:39:09

.............................................................................................
.............................................................................................
Народная примета:если парень с девушкой ходили в лес за ягодой и парень возвращается довольный,значит ягод собрали мало!!!
.............................................................................................
.............................................................................................
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал что сосед купил ружье.
.............................................................................................
.............................................................................................
Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!
.............................................................................................
.............................................................................................
Циплёнок подбегает к курице и говорит:
- Мам, а правда папа - петух??
- Да.
- О, чёрт.
.............................................................................................
.............................................................................................
-Здавстуйте ! ,вы генеколог?
-нет! но посмотреть могу
.............................................................................................
.............................................................................................
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
.............................................................................................
.............................................................................................
"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
.............................................................................................
.............................................................................................
Вчера видел твоих родителей - отличные мужики!!!
.............................................................................................
.............................................................................................
"От винта!"- кричал Карлсон, отбиваясь от голубых
.............................................................................................
.............................................................................................
Сегодня проснулся… смотрю – че-то не то!
А самое главное, что «че-то не то» тоже проснулось!!
.............................................................................................
.............................................................................................
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
.............................................................................................
.............................................................................................
- Сынок, иди обедать!
- Иду, мам!
- Я не мама, я папа!
- Да кто вас пид..ов поймет!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next