879:2005-08-16 07:33:08
Давным-давно довелось некоторое время поработать в конторе кинопроката.
Контора занималась тем, что распределяла коробки с кинофильмами по
районным и сельским клубам и ес-сно самые хорошие и интересные фильмы
расходились в первую очередь по "хорошим людям", а потом уж по всем
остальным. Ну и как-то в разгар уборочной страды, дабы поощрить селян
на новые трудовые подвиги, в один из колхозов по личной просьбе
председателя отправляется только что вышедший на экраны киношедевр
"Легенда о динозавре". На следующий день разъяренный председатель
звонит в контору и обложив всех х..ями спрашивает, какого собственно
х..я ему прислали это говно вместо нормального фильма. Обалдев от
"благодарности" начинаем чинить разбор полетов. Истину нашли быстро.
В сопроводиловке к фильму было выведено: "Легенда о Дине Назаровой".
Фильм даже не стали смотреть по причине отсутствия публики, прочитавшей
название на афише и принявшей это название за очередную
патриотическо-воспитательную лабуду.
Бабуля-кладовшик, писавшая сопроводиловку, через два дня с почетом была
отправлена на пенсию.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
890:2005-08-16 15:22:28
Приходит мужик к святому отцу исповедаться:
- Я согрешил,святой отец!
- Что случилось, сын мой?
- Пришел я к своему другу домой,отрывает его жена,друга дома не было.Она предложила его подождать.Я прождал 2 часа и уже собрался уходить,как вдруг начался ливень,а я без зонта,пришлось остаться и я оприходовал жену друга!
- О,да,сын мой,это тяжкий грех!Молись,сын мой,молись!
- Это еще не все! После этого я собрался уходить,тут пришла дочка друга и как раз опять начался сильный ливень.Пришлось остаться-зонта-то нет! Вообщем,я и дочку оприходовал!..
- Ооо,сын мой,это еще более страшный грех,молись-вот мой тебе совет!
- Это еще не все! Только я собрался уходить,уже обулся,как вдруг пришла собака моего друга,потому что на улице опять начался сильный ливень. Короче,я и собаку... Что мне делать,святой отец?
- На#уй отсюда бежать,пока ливень не начался!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
885:2005-08-16 16:39:41
Идёт по лесу красная шапочка,навстречу волк:
-Ну ка пойдём в кусты
-Ой!А юбочку снимать?
-Ты чё,дура? Пирожки давай
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next