Humor, bash, jokes and more

4980:2006-04-11 00:21:40
С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года (где бы его достать?). Большинство приколов из концерта потом или сами происходили со мной в жизни или я пытался их применять на 1-е Апреля. Но в жизни получалось прикольней и неожиданней.
В концерте был рассказ про то как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто - открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилян четырехугольник. Иностранец был в ступоре.
А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физ-ра была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки. О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки - все-равно все вырубить не удалось. О! Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно - всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. А вот фиг там! - ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я прифигел, стою в полном ступоре. Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам - там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам фиг додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник - в задней стенке лобзиком криво выпиляно отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды!
-------------------------------------------------------------------------
С приколами насчет спичек меня обломала старенькая бабулька на рынке. "У вас спички свежие?" Бабулька мгновенно "Свежие, сынок. Пробуй!"
-------------------------------------------------------------------------
Когда нас поселяли в общагу на 1-м курсе, то у администрации не оказалось бланков для пропусков и они использовали бланки каких-то зеленых удостоверений. На обложке было одно черное слово "Удостоверение", внутри всем написали в графе должности – "студент", номер удостоверения – «3» (номер общаги). Очень быстро мы догадались, что это не просто прикол, а нам повезло. К цифре "3" все дописали еще по пять цифр с потолка и начали ездить бесплатно в троллейбусах, автобусах и на дизеле. Контролеры обращали внимание только на фотку, печать и что это действительно удостоверение, деталями не интересовались. Поэтому студенты смело говорили "Удостоверение" и показывали контролеру поближе к лицу (чтобы не заметила подвоха). И все работало просто отлично. Один только раз, когда я показывал удостоверение, рядом стояла девушка и посмотрела что там у меня написано. Сначала она была шокирована (удостоверение студента :-) ) , а потом стала смеяться не скрываясь при контролерше. Я думал, что капец - спалила меня девушка. Повезло, контролерша не врубилась в чем дело. Я так до сих пор не знаю, чьи зеленые корочки мы тогда получили. Некоторые утверждали, что зеленые удостоверения были у железнодорожников.
Не помню что и как, но удостоверения перестали работать. И тогда же началась военная кафедра. Кто-то из наших быстро допер, что сокращение факультета "АВ" (Автоматизацiя Виробництва) очень удачное. Студент нагло показывает студентческий и говорит "курсант!". Тетенька "Какой же курсант, когда написано - студент". "А вы что не знаете, что артинститут теперь при СумГУ?" Тетенька не унимается "А факультет АВ?" "АВ - это Артиллерийские Войска". Так и ездили, пока кто-то нас не сдал и все кондукторы уже знали, что мы на самом деле студенты. Тогда кто-то догадался, что можно показывать приписное свидетельство. Ездил я по приписному и закончилось это совершенно нелепо - одна кондукторша объявила его фальшивым, т.к. у него не было печати. Я глянул и обомлел - мне действительно забыли поставить печать. Ну не ехать же в свой военкомат и просить поставить печать в приписном, выданном в 15 лет.
---------------------------------------------------------------------------
Летом после 4-го курса у нас были сборы (конец военной кафедры), а нас взяла начальник студгородка и не поселила в общаге. Дело было в воскресенье, а с понедельника с 8 утра до 8 вечера кафедра и нет времени добиваться правды в универе. В первые дни кто-то на вокзале ночевал, я сидя на деревянном кресле спал у знакомых. Потом все где-то как-то пристроились. Я и еще один чудак поселились на время кафедры у местного парня (тоже с кафедры). Прикол был в том, как его звали. Встречает меня в воскресенье в городе одногруппник (не с кафедры) "А ты Леха, где живешь?" "У Пушкина" "У какого еще Пушкина?" "Алесандра Сергеевича" "Да нет, серъезно" "И я серъезно. У Пушкина мы живем" "Да иди ты!" "Ну фамилия такая у человека - Пушкин, зовут Александр, отчество - Сергеевич" "Да ну тебя!". А ведь это была чистая правда.
--------------------------------------------------------------
Есть такой студентческий прикол «Справочник Стеля». Я спрашиваю «откуда это?». Мне: «из справочника Стеля». Я все добиваюсь что за Стель такой, есть ли у них он, есть ли в библиотеке. А они давятся от смеха и отвечают соответственно. Оказалось, что «из справочника Стеля» означает «взять с потолка». По-украински то потолок – «стеля». Очень смешно получается, когда этого кто-то не знает.
---------------------------------------------------------
Послали нас на 1-м курсе в колхоз на две недели. Постельное белье там лет 100 не стирали. Ну да ладно – хоть в батареях вода журчит. Легли все спать в трусах и майках, а проснулись утром все в штанах и свитерах. Причем никто не помнил как ночью одевался. Водичка то в трубах оказалась холодная, а на улице октябрь. Мы долго гадали зачем она тогда вообще течет, была версия, что у нас наоборот тепло отбирают. Это круглосуточное журчание воды оказалось большой подлостью. Просыпаешься ночью, хочешь отлить. Одеваешься, выходишь на улицу в холод, проходишь 70 метров до туалета и сильно обламываешься. Понимаешь, что тебе не надо в таулет. Это просто из-за звука от воды в батареях. За несколько дней у всех выработался иммунитет к звуку.
Поселили нас по шесть человек в комнате, часть из нашей группы была в друхих комнатах. Я взял кипятильник, ищем розетку. Есть развороченная – два провода торчат. Два чудака на два года нас старше (после маштехникума), типа опытные перцы: «А вы знаете, что розетки всегда соединены с лампой в соседней комнате? Если у нас вырубить розетку, то свет у нас не погаснет, а у кого-то из соседей». Достают отвертку из сумки и замыкают оголенные провода накоротко. Искры, куски плавленного алюминия (я бы и сейчас на такое не решился бы), а свет горит. Все впечатлились. Потом видим в окно – кто-то куда-то побежал. Два чудака «Это он побежал автомат включать. Типа умный, знает где». Мы: «А давайте еще раз им вырубим свет». Чудаки «Нет, пусть сначала вернется и подождем пару минут». Возвращается, через две минуты замыкаем провода опять. «О, смотрите – этот дятел опять побежал». Мы так раза четыре свет вырубали и веселились как какой-то дурак бегает.
Вернулись мы из колхоза. Идем как то в общагу со старостой. Я ему в красках расказываю, давясь от смеха, как мы свет вырубали и как какой-то «дурак» бегал. А он почему-то не смеется, а все краснеет, краснеет. «Так это же я бегал!». Оппа! Приехали.
----------------------------------------------------------------------------------
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?». Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают. Конечно мы застряем.
----------------------------------------------------------------------------------
На 1-м курсе у в общаге еще на каждом этаже был душ и даже можно было помыться под горячей водой. Постепенно души засорялись и работала где-то одна треть от всех. У нас душ еще работал и к нам ходили с разных этажей. Каждый, понятное дело, ходил со своей лампочкой. Проводка была ни к черту и периодически кто-то выскакивал с черной лампочкой и черной рукой от копоти. Но серьезно никого из нас так никогда и не ударило. Однажды захожу в душ, подымаю с пола железный краник, одеваю его, а он выпадает из руки. Поднимаю опять – опять выпадает. Что за ерунда? После третьего раза до меня дошло, потрогал душ пальцем – бьет током. Вот блин! Через 10 минут слышу – кто-то пришел к нам мыться. Моется, никаких криков, все нормально. Терминатор, блин! Вышел, захожу – уже не бьется, помылся и сам. Потом нам на БЖД рассказзывали, что за пару лет до нас одного чудака убило током в душе. Комиссия выяснила, что всю проводку проектировали ПТУшники и в итоге в душе возникало напряжение при определенной комбинации включения электроплиток на кухне этажем выше! Ничего, и после этого мылись. Слава студентам-роботам! Но потом начала взрываться проводка. Взрывалась она с мощнейшим звуком как от выстрела. И это так было слышно снаружи, а как оно там воспринималось внутри мне даже страшно представить. От потолка отлетал кусок штукатурки и проводка была готова к следующему взрыву. Мы в конце концов просто вырубили выключатель на счетчике, типа навсегда. Кто-то мылся при свечке, кто-то в темноте.
И вот однажды играем мы в коридорчике при входе на секцию в настольный теннис. Тонкие книги в твердой обложке вместо ракеток, кусок стекла вместо сетки, стол полированный, раздвижной. И только игроки и шарик настоящие. Заходит к нам какой-то ну оочень такой серьезный чудак с полотенцем, лампочкой. Ни с кем не здоровается, ничего не спрашивает, ни тебе «разрешите пройти». Молча с очень умным видом проходит мимо нас, сворачивает в корридорчик, потом в санузел. Ну ладно – дятел какой-то серъезный, играем дальше. У этого чуда понятно свет включить не получилось. Вот оно возвращается к нам - а мы играем как раз возле щитка. Опять молча, ничего не спрашивая, с оочень умным видом открывает щиток и сразу включает нужный тумблер. Типа – шарит. Мы в офигении – хоть бы извинился, что мешает играть и спросил бы почему тумблер отключен. Чудак был из тех, кто думают что раз знает инструкции, то значит умный. Молча разворачивается и идет мыться. Мы теннис, ясное дело, бросаем и ждем как сейчас этот умник обломается. Через две минуты раздался первый мощный взрыв, потом второй. Еще через полминуты вылетает это чудо, перепуганное, мокрое, глаза по 5 копеек и быстро сваливает. Даже лампочку забыл. Мы тумблер опять вырубили, посмеялись. Жизнь иногда наказывает самоуверенных умников.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

4989:2006-04-10 22:34:40
бесплатный секс бывает только в мышеловке !
ой, ну вы меня поняли :))
да, и еще меня кто-то называл извращенцем
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

4977:2006-04-10 10:53:37
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10