7430:2006-09-26 17:09:42
ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7433:2006-09-27 01:47:26
Плюсы1. Не нужно покупать два автомобиля.2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ее поведение.3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, забирания ребенка и т.д.) под предлогом загруженности на работе.8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супруг(а) едет в командировку, и едет ли вообще.9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увидел вас за обедом с сотрудни(ком/цей).10. Фраза "Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город" воспринимаются на ура.11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.
Возможные минусы для отдельных категорий ))).1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую Равку.2. См. п.2. Плюсов3. См. п.3. Плюсов, и это будет супруг(а).4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(/ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно. 6. Работа обсуждается даже за ужином.7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).10. После фразы "Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город" первая мысль "Госсспадя, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи".11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.12. Глобальный минус - если контора накрывается, то без работы остаются оба.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7435:2006-09-27 01:46:21
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет.Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.Алкоголь-это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:- Какая б@#дь...?!И тут он увидел ЕЕ!Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next