3520:2006-01-31 09:55:05
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
3515:2006-01-30 19:06:39
Похожий случай на историю про Барановского.
Военная кафедра. Где-то в 1996-97. Студенты из СумГУ. Физ-тех. и эконом факультетов. Лекция по военной топографии с диафильмом, препод тупо читает с экрана. Студент с эконома болтает, не слушает. Препод резко "Товарищ студент, встаньте! Повторите, что я скзал". Чудак в расстерянности, но здесь ему подсказывает сосед и он начинает нагло читать с экрана. Препод в непонятках, удивлен, сказать нечего. "Садитесь"
Студент опять начинает болтать, его подымают, история повторяется. Препод в полном офигении. И в третий раз все повторяется. Но в этот раз студент совершенно расслабился и начал читать НЕ ТОТ абзац. Надо было видеть счастье на лице препода. "Вы, товарищ студент, не слушали, болтали!". Препод доволен как слон.
Он так ничего и не понял.
Мы с военных просто умирали - они постоянно так тупили. Чего стоит попытки препода решить проблему певернутой картинки от диафильма путем переворачивания экрана. Несколько раз переворачивал :-) Мы ползали.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
3517:2006-01-30 19:05:30
У шефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит курьер.
— Ты можешь что-то сказать о нашем шефе? — спрашивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хорошо сказал! Так и запишем: “Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хорошо относитесь к подчиненным!

============

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
============

Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!

=============

Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain still fucking?!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next