5095:2006-04-13 16:03:16
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- еб@нут@я рыба!
**********************************
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..
***********************************
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
***********************************
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5096:2006-04-13 16:00:59
Предоставлены пользователями oboji и ostrich_san


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
___________

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
___________

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"
___________

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
___________

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
___________

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
___________

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
___________

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
___________

За сараем Иванова нравилась Сидорову...
___________

Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
___________

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.
Снизу он подписал — винтовка - М16, патрон - Ремингтон 0.223, расстояние выстрела - 50 метров, калибр пули - 5,56x45, масса пули - 3.6 гр
___________

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
___________

Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. «Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — ох#@ешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем ОХ#@Л ?! Пей! Кто тебе мешает-то?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5099:2006-04-14 03:40:26
Попали в плен к инопланетянам русский, немец и француз..
Им говорят: кто скажет самое большое число на земле того не убьем..
Француз - миллиард..(живет пока=)
Немец - милион ( и пиз....=))
Русский - доху....
Инопланетяне спрашиваю: А это сока???
Русский овечает: Слетайте на землю и спросите в России..=)
Те прилители и видят стоит железнодорожник..
Спрашивают: Мужик а скока это доху....??
Мужик и говорит: Видите вот рельсы, а поперек шпалы?
Так вот идите вдоль рельс и считайте шпалы.. как дойдете
до ДАНУ НАХ.... Так это только половина от ДОХУ.....

.....................................

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
........................................
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
............................
Меняем Пентиум-VI на шкурку агента Малдера.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next