6217:2006-07-10 05:32:27
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие.
16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6212:2006-07-12 09:45:43
Приходит Васечкин на приём к урологу:
- Здрасьте, я Васечкин!
- Вы не Васечкин, вы - Петечкин!
- О_о?
- Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна!
- О_о???????? А вы не уролог?
- А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве.
- Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6203:2006-07-13 05:26:39
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next