2108:2005-11-02 17:51:50
Идет мужчина(М) по улице с женой, к нему подходит другой мужчина, протягивает записку и говорит: "Передай эту записку своей жене, но сам не читай". М передает записку жене, жена читает ее и говорит: "Все, ты мне больше не муж! Я ухожу от тебя!"
Идет М один дальше, расстроенный, встречает своих друзей. Они его спрашивают, что произошло, почему растроенный такой. М отвечает, что жена ушла из-за записки. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и уходят.
Идет М дальше, встречает милиционера. Милиционер его спрашивает: "Что случилось?" М отвечает: "Да вот, жена ушла, друзья ушли. И все из-за какой-то записки." Милиционер просит записку, читает ее, тут же надевает на М наручники, арестовывает его и везет в участок.
Стали судить М. Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили?" М говорит: "Жена ушла, друзья ушли, арестовали, все из-за записки". Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор.
Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле." М ему рассказывает про записку. Дьявол читате записку и отсылает его в рай.
В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю.
Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано?"
Достает записку, разворачивает...а буквы размыло водой.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1126:2005-09-01 13:22:39
Еле-еле разродилась избушка на курьих ножках тридцатью тремя избушатами.
Разродилась и скорбно сказала: "Нет! Не буду я больше поворачиваться к лесу задом!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1131:2005-09-01 13:19:13
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она даёт четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в неё баран, а она даёт четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдаёт четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в которий палка суёщь, а она барана видаёт?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...

Один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - говорит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхали выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества Охотников и Рыболовов. Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и говорит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет. То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты вообще кто такой?, - спрашивает лесничий. Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай...

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next