1264:2005-09-09 08:19:32
Прочитал тута забавную историйку и вспомнил что у меня была похожая шняга.

Много лет назад выучился Ромик на компьютерного техника. Выучиться-то выучился, кучу бабок забашлял, а работал в косметической лаборатории при фабрике "Ja-De" старшим помощником младшего химика. С начальством у меня отношения были более чем дружеские, поэтому, когда я решил устраиваться по специальности, начальство ничего не имело против того, что я пошлю сотню-другую факсов с моею автобиографиею с лабораторного компьютера. Нашёл я несколько приложений к крупным израильским газетам, посвященные объявлениям "требуются в хай-теке", и в свой законный перерыв сел и стал тупо вносить все подряд телефоны в факсовую програму. Требуются им техники, не требуются - пофигу. Главное чтобы все узнали что я существую и умею работать. Посидел я с пол-часика, заслал туда хрен его знает сколько телефонов и включил програмулину. Модем жужжукает, мои биографии рассылает, всё честь по чести.
Не прошло и часа - звонок. "Ого, - думаю себе, - оперативность какая! Вот что значит рекламный прессинг!"
Приятный женский голос спрашивает:
- Могу я поговорить с Ромиком?

- Чего-ж не можете? Очень даже можете. Давайте разговаривать.
- Это вы сейчас нам факсы посылаете?
- Ещё как я.
А сам уже просчитываю свою будущую заработную плату.
- Так вы, - говорит, - уже прекратите отсылать. Мы уже всё поняли. Нам техники не требуются.
- Жаль, - отвечаю, - ну да ладно, простите, если что не так.

На следующий день, в перерыв снова сажусь за комп, вбиваю в прогу телефоны со всех объявлений подряд (ну, на те, на которые ещё не посылал - газета здоровая) и отсылаю.
Через некоторое время звонок:
- Ромик?
- Так точно. - а сам уже продумываю куда в первую очередь на машине от работы поеду.
- Я же еще вчера вас просила: не посылайте больше факсов нам. Хватит уж.
- А вы откуда звоните?
- С электрической компании звоним. Нам уж никак техники не требуются, тем более в таких количествах.
- Хорошо-хорошо, больше не буду, простите пожалуйста.
Видимо, думаю, ихнее объявление несколько раз засветилось, а я же не проверял повторяемость телефонных номеров. Да и как их проверишь - их несколько сотен.

На следующий день сел, проверил внимательно все номера - повторов не обнаружил и снова завалил модем работой.
Буквально через несколько минут звонок:
- Ромик?
- Он самый.
- Это снова с электрической компании.
"Ну, - думаю, - согласились таки", а сам уже продумываю маршруты отпусков - сначала на Канары, а потом в Америку или же наоборот?
- Вы нас уже задрали своими дурацкими факсами. Прекратите... к такой-то матери... (а мы же на барже, а оно как... ё...)
- Секундочку, - говорю, - давайте разберёмся. Я эти объявления внимательно на этот раз перечитал, никакой электрической компании в них нет.
- Конечно нет, не публиковали мы никаких объявлений.
- А нумерок у вас какой? Я проверю.
- Дык известно какой - 103
- Нету, - толкую я ей, - на сто три я никак не отсылал, это я точно помню.
- Ни хрена себе "не отсылал" - у девушки там уже припадок нервенный стрясся - да вы засыпали нас своими дурацкими факсами.
И тут до меня начинает медленно доходить. Иду к компьютеру, лезу в установки - так и есть. В установках, по умолчанию эта сволочь зачем-то перед каждым номером набирала единицу. А так как большинство фирм были из района Тель Авива и имели код 03, то модем автоматически все мои факсы посылал на 103, игнорируя остальные цифры.
По-моему электрическая компания в эти дни сделала месячный план бумажной фабрике.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1260:2005-09-09 07:02:42
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1266:2005-09-09 08:17:38
Советы журнала космополитен
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next