5040:2006-04-12 00:02:30
Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Звонок провайдеру:
- Мне поменяли план, и меня перестало пускать...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5052:2006-04-12 08:41:10
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"

вот-вот, причём я, в отличие от некоторых, отношусь к первой группе.

ни хера!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5041:2006-04-12 00:01:38
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next