Humor, bash, jokes and more

44791:2009-08-31 03:29:47
В своем журнале я веду рубрику "Как в анекдоте"Вот очередная история Рассказала приятельница по имени Алла.Дело было сразу после Нового года. Живет она в частном загородном доме, а посему без всякого ущерба для собственного уюта может позволить себе держать дома внушительных размеров ротвейлера. Всем хороша собачка, но, как и большинство собратьев, ненавидит славный праздник Новый год со всеми причитающимися ему атрибутами, как то: залпами шампанского, пьяными рожами хозяев, и, конечно же, столь пугающими фейерверками. Дабы не подвергать хрупкую психику зверюшки такому тяжкому испытанию, Алла предложила псу скоротать время новогоднего буйства в подвале, на что тот с радостью согласился. Как пел Башлачёв: «Спохватились о нем только в среду, дверь сломали и в хату вошли …»..На деле, конечно, все было не так печально и спохватились о собаке на следующий день ближе к обеду. Приоткрыв дверь в подвал, Алла охнула и, зажав рот рукой, побежала на романтическую встречу с унитазом. Все дело в том, что на почве нервного праздничного потрясения у верного друга случился неоднократный приступ т.н. «медвежьей болезни», в ходе которой организм многократно облагородился (или применим новое слово- попачкался) по всему подвалу.На уборку территории был отконвоирован супруг, как боле толстокожий, а стало быть, менее брезгливый. Не будем думать о тех радостных минутах, что перепали на долю мужа Аллы, важен лишь итог. Результат собачьих стараний многотрудных был заботливо упакован в пакет (пардон, конечно, за столь мерзкие подробности, но из песни слов не выкинешь!) и передан супруге для дальнейшей утилизации. При всех преимуществах проживания в собственном доме, имеются и некоторые нюансы. Например, отсутствие мусоропровода в шаговой доступности. Весь скопившийся мусор семье Аллы приходится возить на ближайшую свалку. Так было и на этот раз. Загрузив мешки с мусором и собачьими отходами производства на сиденья в машине (дабы на свалке не совершать избыточных и столь тягостных после новогодних излишеств телодвижений), Алла тронулась в путь. И всего пару минут спустя, она осознала свою стратегическую ошибку относительно места дислокации мусорных мешков. Пакеты тревожно колыхались на сиденьях и, как говорили классики, воздуха вовсе не озонировали. Напротив, от них шел мощный, тошнотворный и победоносный амбре сами понимаете чего. Ввиду морозной погоды открыть окно не представлялось возможным и Алла, уткнув нос в шарф, мужественно терпела, матеря невоздержанную собаку, и отсчитывала метры, оставшиеся до свалки. Дабы скоротать ставшую вдруг утомительной дорогу, то ли свернула не там, то ли поехала не туда... И тут… о чудо! Сквозь пелену едкой ароматной завесы, замелькала полосатая палка. Доблестные работники ДПС спешили заработать на опохмелку. Суровый дядька, хмуря косматую бровь, нетерпеливо постукивал в окно. Алла приоткрыла стекло. «Открываем окно пошире, показываем документики»,- властно и недовольно прогрохотал сотрудник ДПС. Со смущенной улыбкой на лице и с затаённым злорадством в душе Алла обреченно выполнила пожелания стража порядка на дороге. Грозное лицо гаишника пытливо сунулось в образовавшуюся брешь, обозревая внутренности авто, и вдруг… в ужасе отшатнулось… Нервно подергивая ноздрями, гаишник попятился от машины. Постоял, растерянно хлопая глазами и почёсывая затылок… А потом, растеряв былую надменность, задушевно и смущенно попенял Алле:- Да ладно Вам, девушка, чего уж так пугаться! Ну, проверю документики, да отпущу! Делов-то!Теперь у Аллы есть блат в ГАИ- гаишник, который никогда и ни при каких обстоятельствах не останавливает её машину… Секрет надо знать!Не знаю как вам, а мне почему-то припомнился следующий анекдот:Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - С машиной что-то не в порядке. После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик: - Что ж, давайте проверим. Сели в машину. Блондинка на дикой скорости рванула с места в карьер. Виляет, вылетает на встречку, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Наконец остановились.Блондинка: - Вот! Вы чувствуете? Опять этот ужасный запах! - Чувствую ли я??? Да я в нем сижу!
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

44782:2009-09-12 13:32:48
История в маршрутке.История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и прям на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… И тут открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец «Сахарный»?» По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель выталкивается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. .
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

44780:2009-09-12 13:33:42
- Гражданская война была в 1812 году.- Да?! Может вы и обосновать можете?- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.- Как ты можешь драться, если носишь очки?- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем. - Почему?- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$$. - Это ж куча денег. Как насчет 500?Ребе улыбнулся:- Ты сдал экзамен.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10