7211:2006-09-11 15:53:38
и мы тебя приветсвуем мастер кодер
<[CW]_> не стоит мне льстить..
лана
ты - лох и ничтожество! (ц)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7215:2006-09-11 15:52:11
racoon :
одной из частей подарка Олега оказался кусок берлинской стены, да... он настоящий романтик
Fedor :
в смысле "одной из частей"? его подарок компилировался из всякой чуши, там берлинской стены, носков Ринго Старра, молотка и такой-то матери, давал +5 к харизме, +8 к defense и что-нибудь еще?..

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7218:2006-09-12 10:03:23
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки. Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next